真夜中の独白

ご無沙汰しております。
なんとか妊娠継続できており、現在つわりで心が折れかけています。
追記はもうどうにもならないつわりに対する愚痴です。今日は一段と気持ちが悪くて、つらいです。

１月に２度目の移植をし、陽性判定をいただき胎嚢確認までやってきました。次は心拍確認、というところでまた出血しています…。
もしかしてまただめなの？
次を頑張る気力が今はありません…。
頑張って、頑張って赤ちゃん…！

夫に対して感じたことを、きちんと文章にして書こうとも思いましたが面倒になったので、ありのまま晒すことにしました。
お見苦しい点ありますがご理解ください。

なんでお前はいつまで経っても育児に関して指示待ちなんだ？自発的にやれよ。
たかが２時間子どもを見ただけで育児やってる気になるな。
なんでも判断を私に投げてくるな。
都合が悪いことにはすぐ「ごめん」だな。
謝って欲しいわけじゃない。たまには「いつもありがとう」くらい言ってみろよ。
子どもが発熱してるのにひとりで夜通し寝られる神経やばいね。私は看病してて眠れなかったかもとか一切考えてないその頭、めでたすぎて笑えるよ。それで看病もせずぐっすり眠ったお前は日中も昼寝できていいよな。

不妊治療だって「頑張ろう」じゃねぇよ。
お前もうやることないじゃん。
凍結胚の移植だから、これから先大変なのもつらいのも全部私じゃん。お前は変わらず酒飲んで生物食べて生きていくじゃん。それで子どもが手に入るなんて羨ましい。
子ども２人目を産みたいのは私のエゴだから耐える。それまでは耐えるよ。

さよならだね。

２人目が無事に産めたら離婚したいくらい今腹立ってる。
今離婚したら不妊治療続けられないから、離婚しないよ。

結果的に流産でした。
自然排出をされるだろうとのことでした。
流産でお腹も痛いのに、子どもの世話をせず今もなおぐーすか寝てる旦那、本当に腹が立ちます。なんなのお前。