真夜中の独白

２回目の人工授精が数日前に終わりました。

今週が忙しさのピーク。人工授精が終わった日から毎日22時に帰宅してソファで寝落ち。
あと少しでピークを超えるところですが、疲れてしまって、今日(正しくは昨日)は全然仕事ができなくて自己嫌悪です。
早く寝ろよって思うのに人工授精に関する記事とか読んでナーバスに拍車がかかっている……。

今後のことは旦那さんとも話し合って、人工授精を６回やってもダメだったら体外授精を２回チャレンジしてみる。それでもダメだったら二人で生きていこうと決めました。
そしてそのときは私は仕事を辞めます。
妊娠できなかったら辞める。治療にかかるお金も必要なくなるので、もっと心身の余裕がもてる仕事に就く。そう心に決めました。
二人で生きていくことになったら、パグを飼うんだ！と旦那は楽しそうです(笑)

朝が来たら仕事頑張ろう。

今日も診察。
混んでて予想より時間がかかってしまった……。
授業変更しておいてもらって助かりました。
ということで戻って給食のち授業です。

次の人工受精の日も決まり、先生に「頑張りましょう」と言われました。
何を頑張るのか分からんところですが、先生に初めてそんなとこをおっしゃっていただけたので、できる限り頑張りたいと思います。

また希死念慮が襲ってきた

仕事に行きたくない
そのためには死ぬしかない

昨日の些細なミスとそれに起因する学年主任の不機嫌が死ぬほど嫌

やっぱり私は子どもが欲しいんじゃなくて、仕事に行かなくていい理由が欲しいんだろう
毎日毎日、有給残ってるから使い切って3月31日まで休みたいと思ってる
卒業生たち、私が担任でごめん
君たちには私がいなくてもあの学年主任がいるから大丈夫
私は君たちから逃げたい

今の職場の雰囲気に私は馴染めない
職員室はこの世の地獄だよ

11日に泣き尽くしたと思ってたけど、
今診察終わったけど、
生理きましたって言った瞬間
「そっか……ごめんなさいね」
と先生に言われて泣きそう。

誰のせいでもないんだよ
誰かのせいとか何かのせいに
したくはなるけど
結局授かりものなんだから

あーーーこのあと仕事なんだから
持ち直せ、自分！泣くな！

生理が来たので今日からまた病院通いです。

待合室にいると色々考えてしまいますね。

あと20日もない卒業式のことを考えろよって話ですけど、どうしても考えてしまう来年度のこと。

体外受精に入るかも、ということを考えると担任もっていいものか悩む…。(人工受精チャンスはあと５回！)
不妊治療のための休暇は短いスパンでしかとれないみたいなので、担任もって途中で消えるんだったら最初から担任もたないほうが気が楽……。
まぁすべては人事異動次第ですし校長が決めるので私に決定権は微塵もないんですけどね。

今年度中に妊娠できたらとっても嬉しいけど、こればっかりはどうしようもできないから、とりあえず目の前の治療と仕事をやろう。