真夜中の独白

自分でも引くほど、仕事に対するモチベーションが上がりません…。
もともと苦手な行事はあったけど、それでも「頑張ろう」と思えていたのに、もう全然、なんて面倒なんだろう、早く終わればいいのに…としか思えないです。
眠れない。涙が止まらない。別に荒れてる学校じゃないし、子どもだっていい子だけど会いたくない。職員室も居心地が悪い。仕事に行きたくない。

土曜日に旦那さんの検査だったのですが、結果は異状なし…！
ほっとしました。
でも、だったらなんで妊娠できないんだ…？と思ってしまう。
まぁ理由は色々あるんでしょう……。
考えるのに疲れてきました。
仕事へのやりがいとやらも分かりません。
来月は三者相談もあってストレスフルになることは容易に想像できるので、今月も妊娠は無理なんじゃないかと思ってしまいます。
まぁ、妊娠はゴールじゃないですけどね。

今週の土曜日に旦那さんの検査があるのですが、今から私のほうがドキドキしています…。

私は土曜日部活なので、旦那さんだけ病院に行き、結果はラインで聞くことになりそうなのですが……結果次第じゃ部活中に泣くんじゃないか、私……。

でもどこかで、もしこの検査で本当に子どもができないって判明したら、少しは楽になるのかなぁという思いもあります。
今月こそ妊娠してるかな、と思って生理が来たときの絶望や、いつになったら妊娠できるの？という出口の見えないトンネルの中にいるような閉塞感を、もう味わわずに済むから…。

最近口内炎ができて授業やるのも給食食べるのもしんどいです。
ストレスが原因か？！傷病休暇待ったなし？！
とか内心思っていますが、なんだかんだ私の体は丈夫で全然体調を崩しません。
メンタルはボロボロのときが多いのに体はピンピンしていて非常に残念です。

ストレス耐性ないから妊娠できないのでしょうか…。
以下こうして思考がループするのです。
たかが妊娠。されど妊娠。
しにたくなるね。

いよいよ旦那さんの検査も始まります。
これで子どもを授かるのが絶望的だったらどうしよう…。
旦那さんも激務で、私以上にストレスフルな生活を送っているから、正直、心配、、、です。色々と。
数回検査するとしても、年度内には結果が出るでしょうから、そしたらまた人生設計再構築だなぁ。とりあえず真っ先に仕事を辞めたいです。(そればっかり)

なんか本当にもう、こんなに仕事辞めたくてそのために妊娠……とか言ってるなら仕事辞めたら？？？って自分でも思います。

昨日の診察でまた薬が出て、なんだか毎食薬を飲むためにごはんを食べている気分です。

何もしてないから気が滅入るんだろうとは思うけれど、動きたくない矛盾…。

昨夜は最近好きなアーティストの動画を見て、気分が上がったところで実家から電話があり、また気分が最低に……。
生理も二日目を過ぎたのに、まだお腹が痛いです。
昨日は生理の諸症状に対する漢方も処方してもらったので、来月に生理がくるときはなんともないといいな。
まぁ生理がこないのが一番ですけど…。

疲れました。寝よう…。