真夜中の独白

仕事が終わらないので休日出勤です。
来年度この仕事をする気がいよいよなくなったので、同僚に対していわゆる塩対応とやらをしてしまいます。「はい」とか「そうですか」しか言ってない。嫌な奴です。

旦那さんを含め、周りはみんな優しいのに私は優しくできません。

いちいちこういう、些細なことを切り取って「私は、私は、」ってかわいそうぶってる自分がいるのも分かっているんですが、今までどうやって切り替えてたか分からなくなってきました。

思考がダウナーにはまっててこれはいけない兆候です。
なんとか今日仕事を終わらせて上司の机に書類を置いて、明日は１日何もせずに家にいたい。

仕事も終わらせられない無能だし
全然未来の楽しい展望も描けないし
もう死ぬかと思って昨夜首を吊ろうとしたんですが、うまくいかなかった…。

なんか充電コードだときゅって感じで痛い
から、タオルとか太いロープのほうが食い込むかも。

でもなんかこう、首にひもをかける瞬間に見える景色って妙に冷静になる。
あーいつでも死のうと思えば死ねるんだな。あっけないな。

仕事です。

今年の１月から妊活し始めたから、来月でちょうど１年だな。

１年避妊せずにやって妊娠できなかったら不妊症だから、もうすぐだな。

もっと大変な思いをしている人だっているんだから、１年くらいで落ち込んでちゃいけないんだな。

なんて。

うるせぇ。いい子ぶるな。
一回で妊娠する人だって半年で妊娠する人だっている。
家庭環境劣悪なのに子だくさんな家庭だってたくさんある。
羨ましい。羨ましい。羨ましい！

今ここに存在している私は悲しいんだ。
もっとつらい人がいるのは分かっているけれど、だからといって私の悲しみは消えないんだ。

今月も生理が来てしまった……悲しいです。
つい先日同期の友達が無事に出産して、「おめでとう」とは言えたけれど内心複雑です。
遠くに異動してしまった同期は元気かな？なんて話題にもなりましたが、正直知りたくない。
それでその子まで妊娠、出産していたら耐えられない。知りたくない。

先月も薬を飲んで、いい感じですよと言われていたから、今月こそはと思っていたのに……。
些細な子どもの言動や行動にもイライラしてしまう始末……。

通知表の仕事が溜まりに溜まっている。
やらなくてはと思うけど、今月も涙が止まりません。(もう家です)

土曜日だって代休なしで１日出勤させられてたんだから、今日くらいは定時退勤を許してくれ。

今月も

生理「来ちゃった♪」