こんばんは。
最近何もない休みの日は
1日寝て起きたら夕方の佃です。
自分の記事を見返して思い出した。
最初から私は終わりを迎えてしまうと
予想と覚悟をしてたじゃないかと。
ただ。
あまりにも突然だったということと
理由が未だにわからないってことと。
それらの全てが整理ができてないまま
気持ちだけ盛り上がってしまった。
それですっかり忘れてしまっていた。
ああこんなに好きになってたのかと。
私が追いかける側だからだとは思う。
自分は最初から何処かで諦めていたり
無理だと心のどこかで思っていたんだ。
居なくなってから、そんな風に思わずに
もっと行動すればよかったと思ってた。
Rのときも、Hちゃんのときも
結局こうなってしまっていた。
そういう終わり方を迎えてしまうことが
私の中では当たり前になりつつあって
誰かと一緒になることも
ちゃんとお付き合いという形をとって
それがそれなりに継続することも。
私はあまり期待していないし
そうする自信もなかった。
それはきっと私が背伸びをすることが
耐えられなくなる自信があったから。
今まではそうだった。
相手が相手だったし
私の考えがこんなもんだったから。
相手のために何でも努力したいだとか
思えるような気持ちもなかったから。
起きたときと、仕事が終わったあと。
もしかしたら連絡がきているのではと
確認してはがっくりするここ数日。
わかってるのにな。もう来ないって。
でも、来てほしい。だから通知音に
やたら敏感になってしまう。嫌だ。
こんなこと毎日続けるつもりなのかよ。
忘れる努力なんてできないしたくない。
重いな。くそみたいに重いな。
くそだな。
こういう気分のことを指すのか、と
なんとなくわかってしまった気がする。
あんまり、わかりたくなかったなあ。
同じようにはあまりなりたくなかった。
私は違うって思い続けてきたからな。
大体私は相手のことを大して知らないし
出会って何日も経っていなかった。
知らなかったからこそ、私の知らない
相手が今回見えただけかもしれない。
考えたってわからないけど
本当は何も考えたくないから
ひたすらに寝てしまうんだけど
ああだったのかこうだったのかって
可能性を考えないと気が済まなくて
それでも考えすぎると吐きそうになる。
嫌われる理由が何処かにあったなら
治すためにも言ってほしかった。
あのときもこのときも今回も全部。
少なくとも相手の前で私はまだ
いい人のままだったと思うんだ。
嫌われたくなくて必死だったから。
必死に終わって死んでった。
こんな風に
何から何まで洗いざらい書いても
気持ちって落ち着くものでもなくて。
今まで佃は、年下のフェムネコさんに
惹かれる傾向があって、自分の好みを
最近になってわかってきたというか。
自分の中で固まりつつあったけれど。
この人に会ってから私は、
年下の可愛らしい人にあまり
興味がなくなってしまった。
というか今の時点では多分誰にも
興味なんて示せないと思うんだけど
今まで話したり付き合ってきたのは
付き合うかどうかってのはまた別の話で
合う合わないは別だったんだと思える。
背中を預けても大丈夫かもしれない、
と、佃が初めて思えるような人だった。
ちょっとだけ未来のことを考えた。
今までの子は私が支えなければ、
リードしなければと背伸びしてきた。
この人だったら私は今までのような
崩壊はしなくていいのかもしれないと
少しだけ思えた。素敵な人だと思った。
今もまだ思っている。
どうして何でっていう考えが
我儘なぐずった子供みたいに
溢れて溢れかえって受け止められずに
悲しくってしょうがない、
泣きたくってしょうがない。
私は何もわかっていない。
わかっていないから、割り切れない。
とっても死にそう。
