†Omosessualita†

どーも、お久しぶりです。
伍深です。


昨日はｲﾍﾞﾝﾄでした。ｺｽﾌﾟﾚの。

最近ｺｽﾌﾟﾚに対する意欲が
0％になりかけていたのですが
準備をしているうちに復活して
1日充実した感じになりました。

薄着の衣装だというのに
こんな一番寒い時期に…
しかも、昨日はやたら寒くて
ずっと上着を羽織っていました。
ｶﾞﾀﾌﾞﾙ。

ｶﾒﾗの調子が悪くて残念だった。
借り物なので壊すことだけは
避けなければと必死でした。笑

身内ﾊﾞﾚを避けているため
あまり多くは語りませんが

友人の友人と初対面で
密着した写真を撮ったので
人見知りがお互い爆発して
いろいろ大変なことに←
でも、その子可愛かった←

あと外人のｶﾒｺさんに
誉めて頂けたのが嬉しかった。

衣装の感じが身体に合わず
自分のｺｽには納得してませんが
ﾛｹの場所が場所だったので
いい雰囲気が出たかなと。

最後、帰路の車内にて
友人の友人ちゃんが
私の肩に寄りかかって
爆睡をかましていたんですが
それが、すごく久々な出来事で
なんだか幸せを感じてしまった。
きっと周りから見た私の表情は
どや顔だったと思います。笑
こんな可愛い子からなら喜んで
全体重を肩にかけてほしい！←

足の変な場所が筋肉痛で
昨夜はぐったりしてましたが
撮った写真の選別とupをして
その写真で名刺を制作したく…
気が向いたらやっていきます←

とりあえず、痩せなきゃな。
って改めて実感した昨日でした。

これであとは4月の
Iちゃんとの予定以外は空っぽ。
あ、私4月誕生日なんですよ←
お祝いしてください←


洗濯機が鳴ったので
そろそろごろごろをやめて
起き上がりたいと思います^^

どーも。
新居が未だに慣れない。
伍深です。


TOP画が正直、
どうしたらいいかわからん←
自分の写真ってやっぱり
ﾀﾞﾒだ、ｱｶﾝってなる。
そしてこのｺｽ写1枚で
ﾎﾞｲﾀﾁだと思われるのも微妙。


いろいろ考えてたら
自分を好いてくれた子の
共通点が見つかった。


面食い。


いやいや、
自分は決してｲｹﾒﾝじゃないし
可愛くもないのは自覚済みっす。
以前話した社長と付き合った子は
私のそのまんまと言いますか、
素っぴん時代に出会ったし
私はﾎﾞｰｲｯｼｭでも無かった。
朝の習慣の子に至っては
雰囲気の写真しか見せてない。

でもどちらとも
自称面食いの子だった。
某男性ｱｲﾄﾞﾙｸﾞﾙｰﾌﾟｦﾀと、
V系好きの造形美好き。

私は面食いが嫌いだ。

外見判断というか、重視が嫌い。

よく居るじゃないですか。

ﾀﾁはﾎﾞｰｲｯｼｭで背が高くて
声が低くてｲｹﾒﾝなのが当然だとか
変な定義をお持ちの方々が。

逆にﾈｺは
ﾌｪﾑで自分より背が低くて〜とか

掲示板とかにも
条件としてそれを書いてる方
以前はすごく居たなぁと。

自分はそんな理想像とは
かけ離れた需要のないﾀﾁで
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだらけだったので
ひたすら内面重視の方を
募集してたわけです。

声が低いことだけが
唯一の需要だった。

さばさばした友人はよく、
そんな外見の募集するなら
男と付き合えばいいのに。
とよく私を慰めてくれました。笑

性格は十分男っぽいけども
多分ﾀﾁ好きな方からしたら
全然かっこよくないﾀﾁだし

ﾎﾞｲﾈｺさんやﾀﾞﾅさんが
自分を好いてくれると
自分よりかっこいい人の隣は
申し訳なくて歩けないというか
非常に複雑な心理になります。

元々ﾌｪﾑな女の子お姉さんが
昔から好きだったんだけど
お洒落を楽しんでる人ならいいし
Iちゃんもﾌｪﾑに限らなかった気が…
だからやっぱり外見じゃなくて
好きになった人が好きなんだな。

自分の立場考えても文句言えねぇ
ってことに気付いたんですよね…
自分だってﾎﾞｲﾀﾁじゃないですし。
相手がIちゃんやYっちゃんなら
自分がﾌｪﾑﾀﾁで彼女たちがﾎﾞｲでも
全然、寧ろそれもまたいいのかも
と思えてしまうくらいだし。
寧ろ惚れるかもしれないし←
ｾｸを奪われてしまうかもしれない←



だから、視野が狭い人が
どうも苦手なわけです。

自分のことを出会ってすぐに
好きだの何だのと言ってきた、
例の「朝の習慣」の子。

こないだやりとりしてから
実はまた習慣を取り戻して、

友達と両思いらしくて
また浮かれた日記書いてた。

朝起きてメールね。
私とのメールのやりとりは
その子や気分や仕事の
あとのあとのあと、に
回されてしまうくらい
どうでもよくなったんだな。

ほらやっぱり、
って、私の頭がぐわんぐわん。
好きだったんじゃなくて
自分が予想してた通りの子、
っていうのがｼｮｯｸだったんだ。

何でそう
すぐ惚れられるんですか。
僕の周りはそんな女の子しか
居らんのですか。

好きだと言われても
信じれない私が
ちょっとだけ期待してたのを

また崩して楽しいか。

振り向かない、連絡こない、
じゃあ次に行こうって
前向きなのはいいんだけどさ。
１ヶ月とか、そんくらいかなぁ

なんだか複雑なんだよ。
軽い子に思えて仕方なくて。

もちろん私の友達にも
そんな不安定な子が多くて
普通に相談乗ったりするけど

「自分を好きだって言ったのに」
ってとこが、大きいんだろうなぁ

結局その子にとっては
ちょっと良かったなーっていう
その中の１人にしか過ぎなくて
私は何人目だったんだろうか。

その
「ほいほい恋愛方程式」の。笑
何人目？いや十何人目？
それとも、何十人目か。

怖いなぁ。
女の子っていうのは…

朝の習慣は止めたままに
しておけばよかったのかもな。
これからくる例のものにも
色々記載されてたら嫌だな。

もう連絡したくない。
自分が連絡して、その子が
またふらふらしたら嫌だから。
上から目線で「どれにしよう」
なんて選り取り緑されたら嫌だし。

そんな子は私、
好きになれないから。

恋をするのが怖いっす。
どうしたら信じられるのか、
傷付かなくていいのか。
ちゃんと「恋」ができるのか。

自分は超臆病だからなぁ
しばらくは無理なのかねえ。
愛でたく春一色の周りの人達が
最近とても羨ましいです。


恋がしたい。


というか、


幸せになりたい。

こんにちは。
身体がだるい伍深です。


ずっと段ボール段ボールと
何度か記事に書いていた私ですが
実は引っ越したんです、昨日。笑

だから昨日は珍しく
日記を更新しませんでした。

オール明けでの引っ越し、
もう大変で身体へろへろ。
お疲れ様を兼ねた打ち上げで
私は爆睡してしまいましたよ。

ｿﾌｧｰで寝て先ほど起きまして
もう段ボールの山々が…
ほんと憂鬱ですよね…

新居での初夢は
ｻｳｽﾊﾟｰｸのｶｰﾄﾏﾝと
恋人になるかならないか
っていうﾄﾞｷﾄﾞｷの内容でした←

ｻｳｽﾊﾟｰｸは一時期
すごいはまってましたが
最近は全然見てません。
ほんと忘れた頃夢に出るんだな

自分が唯一覚えていて
定期的に見る夢のｼﾞｬﾝﾙは
落乱です。笑

落乱はずっと前から好きです。
ｺｽﾃﾞﾋﾞｭｰも落乱ですし。
ｸﾞｯｽﾞ化と最近のﾌｧﾝｻｰﾋﾞｽﾞに
驚きを隠せないくらい以前から
大好きな作品です。

落乱の夢はほんと
定期的に見るんですが
最近見てないなぁと。

誰かが(多分Yっちゃん辺りが)
意識してないときの方が
その夢を見るって話をしてて
今は落乱が多少頭にあるから
夢を見なくなったのかなぁと。

しかし何故ｶｰﾄﾏﾝなんだ。笑


これから段ボールの山と
格闘せねばなりません。

どなたかｴｰﾙを！笑

明日は早起きだってのに、
何なんだこの靄は？


いろんな方の
新着記事を読みました。
何故か目に止まるのは
切ない記事ばっかりで。
あぁー自分はまだまだだなぁ
と思ってしまった。


自分は
あんまりいい恋愛をしてない。

自分も相当ひねくれてたけど
ここ2年間は、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした。
記憶を消したくてたまらなかった
今はまだまともになりましたが
本当につらかったです。

自分ももちろん悪者だけど
あんな酷い人は初めてで
後悔しか残っていない。
ﾄﾗｳﾏものです。

それ以来自分は
期待することを止めたし
人を疑ってばかりで居るし
恋愛の仕方も忘れました。

せめて片思いなら
ずっと楽しいのかな。
そう思ってました。

ずっとふらふら。
行き場がない。

自分を成長させて
変化させてくれるような
そんな人に出会わなければ
自分は多分一生このままで、

ぐちゃぐちゃだ。


最近、ちょっと
元気が無かったのが事実。
何も楽しめなくて。
好きなことすら嫌いになりそうで
救いばっかり求めていました。

いかんなぁ。

気持ちの切り替えって
どうするんだったっけなあ。

また昼夜逆転に戻りそう。
夜は本当に独りになるから
昼夜逆転はよろしくないっす。
ただ虚しいだけ。


負の連鎖や。



いやはや何だか
暗い記事ですみません。
気が変わったら消そうかねー
とりあえず音楽聴いてようかな。