†Omosessualita†

　
　
はー。

先日、本当に胸糞悪いことがあって。

何でこうも私の出会いはトラブルが必ずついてくるのだろう。しかも、久々に凄まじい地雷を踏んづけたというか。文面のやりとりだけであんなに怖くて手が震えて心臓バクバクになったのは、ストーカーのとき以来だったと思います。

そういう人達はみんな口を揃えて「私はストーカーなんかなるつもりないから」みたいに言うし、こっちを必要以上に攻めて攻撃してくるんだよなぁ。

私にも悪いところあったのかもしれないけど、結局のところ価値観がどうしても合わないというだけなのだから、ずっと平行線の気分の悪い会話をズルズルしているよりも、合わないですねさようならってさっさと終了した方が絶対良いだろうに。向こうの言動が恐ろしすぎて理解出来なさ過ぎて、それを言うにもどんどん追い打ちかけるように送ってくるもんだからもう駄目だな、と思って、自衛のためにもカカオ退会＆アンインストール＋サイトも即退会。

本当に、実際に会って個人情報べらべら話してしまう前でよかった。最初から癖の有りそうな人で好き嫌い別れそうだなとは思ってたけど、私の返事の仕方一つであれだけまくしたてるような攻撃的な連絡できるの凄いと思う。何歳年上だと思ってるんだ…恥ずかしいとか、大人気ないとか、落ち着きのないって自覚どうして出来ないのだろうか。

まぁこれは凝りもせず出会いを漁りまくっている私への神からの天罰なのかも…とさえ思ったし、翌日にはお化け屋敷に入る夢を見て、夢占いをしてみたら「刺激のある恋愛がしたいと思っている現れ。運気は下降の兆し。痛い目を見るから注意」と書いてあって、まだこれから悪いこと続くの？sumさんのことじゃないよね？と更にモヤモヤする始末。

二度とこんな思いはしたくない…今年はさぁ、もう本当に色々あったんだからもういいじゃない。あと2ヶ月の内にまた何か起こって今年は最悪だったってまた一年振り返るなんて私嫌なんだけどなぁ。自分で蒔いた種感は確かにあるけれども…


Sさんとは相変わらずですが、具体的な予定の話になって私の都内の詳しくないところと引っ込み思案なところが痛いほど出ていて呆れられないか不安。あー。本当に、リア友とすら遊び行く予定立てるの未だにめちゃくちゃ苦手だから本当に困る。行く場所、日にち、時間、待ち合わせ場所…全部まともに自分の意見を言えた試しがない。基本相手任せ、相手合わせなのだ。よろしくないね。

Sさんと会うことで今までの今年の人間関係の崩壊が吹っ飛ぶほど素敵な関係に発展できたらいいのになぁ…なんてめっちゃ夢見てますが、とにかくフェムさんに会って癒やされたいよー。フェムさん拝みたいよー。


来月は嫌なこともまだ待ち受けている。
それを、なんとか乗り越えなければ…

　
　
色々考えてたら眠れなくなってしまった。


Sさんとの初顔合わせのイメトレをしていたらそれがだんだん妄想に変わっていって、最終的に告白されるところまでいってハッとしたんだけど、

お付き合いまで辿り着けたとしても、問題はそのあとだ。ということを思い出した。

自分の中のノンセクという壁。
相手がリバでありリバを求めている事実…
これは、そう簡単にクリアできるものではない。
なんせ私には抵抗があるのだから…


今だから言うんですけど、元彼女との床行為、ぶっちゃけ全然気持ちよくなかったんですよね…

というか、個人的にとても苦手な攻められ方をずっとされたので、ああいった流れをまたやれる気にはなれず…

初めてなわけだし、どこが良いとかどうされたいとかわからなくて当然なんだけど、攻められている時の私は内心「あーーーこういうタイプかーーあーー違うんだよなーーそうじゃないんだよなーーそこじゃないんだよなーーー」って感じだったわけで…達するのにこちらも必死だったんですよね。

ほぼ初体験がそのような状態で、受けだけを経験して終わったもので、テクニックもくそもないし、あーどうしようかな。ノンセクとまではいかなくても、経験が少なくてってことは最初に言った方がいいよなぁ…あーどうしたらいいんだ。好意が生まれて自然とクリアできる問題であってほしいのに。

私の中で、恋人を作る上で一番大変なのはこういうところなのかもしれない。相手にとって一番重要とされていることならば、後々必ずボロが出る。そうすれば長いお付き合いは望めないだろうし…

後先考えずに応募メールするとこういうことになるよね。なんせ今までは明確にそういうことで悩んだことはなかったし、やらずに済んできたのだから。

人として好きになれば、苦手のその先を超えられるだろうとは思っているけど。

好きになってお付き合いしてからじゃなきゃわかんないもんね。

つーかまだ会ってもいないし向こうが好意的でもないのにそこまで考えてること自体ちょっと気持ち悪いのかもしれない。辞めておこう。

今はただただ会うことを楽しみに。


前に中さんに会ったときに「やっぱり会ってみると恋愛対象じゃないな」ってことが何度かあったわけで、そういう展開になるのも恐ろしいな…こちらが勝手に幻滅するパターンというかね。勿論逆に幻滅されるパターンも十分あるわけだし…


楽しく過ごしたい…
とても不安だ…諸々と…

　
　
いつも拍手ありがとうございます！


疑似恋愛相手からの連絡がまじで途絶えたので、案の定人物紹介のとこから光の速さで消えました。笑

連休だからってのもあるんだろうけど、Sさんからも返事が来なくてちょっと寂しいなぁ。ちょうど会う予定の話をしているってのもあって、こちらはとてもソワソワしながら返事を待っている。あちらは土日祝は忙しそうなので、ピリピリせずに返事を待ちたいな。

無言音信不通が多かったり、元彼女から返事がなくて何日も放置されたままSNS更新してるの見たのが最終決定打になって別れたりしてるので、自分の中の相手からの返事を待つ余裕みたいなものが、年々擦り減っている感じがして嫌だなぁ。

Sさんも好きな相手には結構ヤキモチ妬きそうだなーって話してて思ったんだけど、私は私でまた重くなりたくないし、もう必要以上の嫉妬で死ぬほど苦しい思いしたくない。同じような経験は二度としたくない。

むしろ相手が自分にちょっと心配なくらいじゃないとバランス悪いんだなって思う。余裕綽々で、相手はモテモテで好き放題されてるのはもう無理ですよ本当に。追いかける恋愛って向いてない。私が追いかけてる時点で気持ちの差が大きいわけだし、私には合わないのよね。そういうのって。だんだんつらくなっちゃうから。あとは、ずっと追いかけられる側だったから逆のことされると耐えられないのかも。我儘です。

元彼女のあれは完全に浮気だったと思う。
元々の関係性があったのだとしてもあれは私や他の人から見ても浮気だったと思う。二度とあんな思いしたくないよなぁ…踏みにじられた感が凄い。

Sさんはそういうタイプじゃないといいな…って思ってる。理想のデートのタイプとかも合いそうな感じするから早くそれがしたい…どんな人なのか直接見てみたいなぁ。

明日にはお返事がまた来るようになるといいなって思ってる。会ってみていい感じだったら、冬頃には進展できてたらいいな…なんて。

元彼女にはちゃんと告白という告白をされぬまま気付いたら彼女になっちゃってて非常に困惑したし、気持ちもついていけず実感できなかったし、何より私は告白に憧れを抱いている人間なので、今後の恋愛ではそういうのちゃんとやりたいなーって思う。ちゃんとお互い好き同士で、片思い期間もちょっとだけあって、ちゃんとドキドキした展開がほしいな。そんで、こういう場所に惚気られるような告白エピソードがほしいんだな…

なんて会う前から考えてるけど、Sさんといい感じにならなかったら私は暫くそういう出会いは控えるかもしれないなぁ。冬になってどんどん寂しさが増してきたら、また疑似恋愛相手くらいは探してしまうかもしれないけど。


今日もとても気持ちが安定していて、朝から掃除したり断捨離したりしてすっきりして、夜は久々に餃子を作って食べて大変充実していた。心に余裕があるときじゃないと餃子なんて作れないと思っているので、今日は調子が良かったんだと思う。

というか、実は前に病院にカウンセリング行ったとき、私のミスでいつものお薬もらいそびれちゃって、ここ数週間実は薬を切らしてて飲めず、頼らずに生きてるんだけど、それでもだいぶ元気なんだよな。

多分、友達との予定が最近定期的にあったり、Sさんとのやりとりがあったり、他にも話し相手がいたり、何より元彼女からの開放があるからなんだと思うんだけど、6月の頃とは比べ物にならないくらい安定してる。


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って言うのを下書き保存した翌日、Sさんからはちゃんとお返事がきて一安心。来月末に会えそうで楽しみ…今から何着てこうかわくわくしすぎてアクセサリー大人買いしちゃった。向こうも楽しみにしててくれたら嬉しいけど…この感情は今のところ一方通行だろうな。

私もまだまだ「気になる人」留まりだけど。


来月は出会いも多いので良い一ヶ月にしたい。
穏やかなものでありますように。

　
　
そういえば、ほぼ毎日連絡きてた疑似恋愛(仮)の人から数日返事が来ていない。

お決まりの自然消滅パターンかなー
まぁ…お付き合いしている内にも入らないような、普通にメル友さんだったのだけれど。とても穏やかな方だからいきなり居なくはならなそうで、何かあったのかなーと思っている。

まぁこの「いきなり居なくはならなそう」って何度も考えてきて何度もフェードアウトされてる人間なので今更何を心配しても仕方ないのだけれど。

ここ最近では疑似恋愛なんてのも忘れて、私は私でsumさんの話をしているし、向こうは向こうで掲示板漁ってたりするので、状況的にもどちらかが必要なくなったらパタンと終わるだろうなーとは思っています。


今日日記を書いたあとSさんからお返事が来て、ちょっと嬉しいことを言われてとても喜んでしまった。思えば過去の年下元カノたちって、こういう嬉しくなるようなことをポンポン言ってくれる恋愛脳のベタベタな子達だったんだよなー。そして、私はそれが堪らなく好きだったんだよなーこういうのが欲しかったんだよなーって思った。

もう会う前から好き好きオーラ出てるくらい積極的な人の方が、私は「自分は嫌われてない」っていう安心感があって好きなんですよね。あとは単純に両片思いのドキドキ感が年甲斐なく大好きなもので。純粋に可愛いなと思える人が好きだなー。

まぁSさんに関してはこちらが勝手に舞い上がっているだけで向こうは特別な意味なんて込めてないと思うんですけど、あの文字のあとの顔文字が照れてたりしてたら私はもっと盛大に勘違いしていたであろうな。

あーこの感じ。楽しいぞ。
って純粋にわくわく、そして今日から少しそわそわ、ちょっとだけドキドキ。

あり寄りのありだと期待したいです。

実際に会いましょうって話がそろそろ具体的になりそうなので本当に楽しみだし、それと同じくらい不安！最初に送った写真ちょっと盛りすぎちゃったかなとか、エスコート出来ないけど大丈夫かなとか、お店選び苦手すぎてどうしようかとか、当日の洋服含めて諸々、もうイメトレが追いつきません。

でも理想のデートの話をちょっとしたときに、お、この人とは合いそうだぞって思ったから、素敵な時間になるといいなって思ってる。

元彼女は私が行ったことない世界によく連れてってくれてたから、それに関しては経験値が増えた感じがしてありがたかったなぁ。

Sさんとはどこまで出かけられるだろう。
水族館やテーマパークは無理かなぁ。
ドライブとか電車でちょっと遠出とか難しいかなぁ。
ベタだけど私はカップルがまずやりたそうなことを、今後お付き合いする人と行ってみたいしやってみたい。どんな頻度で会うかとか、色々知りたいこともある。

通院もあるし今後はちょっとバタツキそう。
大事な用事から入れていかないとな。


明日のお返事も楽しみ。早く寝よ。

　
　
　
元彼女と別れてから、気持ちが楽で仕方ない！！



あんなにしんどかったのは何だったんだろうというくらいで、本当に病気の進行に一役かってくれた対象だったんだなと思うと、改めてとてもすっきりしている。

一つでも悩みを消すために別れた方がいいとは思っていたけど、むしろこれのせいで心身悪かったのでは？というくらい。確かに、通院し始めてから元カノのSNS見て症状がだんだん悪くなっていってたもんなぁ、と。

こんなに悩んでたのも本人知らないんだろうなー。幸せ者だなぁ。人生の楽しいところだけ頂けて羨ましい。

今年も相変わらず別れが多いけど、それでも自分が今までの経験上、覚悟していたショックよりもだいぶ楽なんですよね。Mちゃんのときなんて泣きじゃくったし、しにたくて仕方なくて自傷再発しちゃったりしてたけど、元彼女に関しては涙も病みもまるでない。たまに思い出してイライラはするけど、私の中でそれほどの人じゃなかったんだなって再確認した。

確かにステータスは高かったのかもしれないし、無くすのは惜しいって思いしかなかったのかもしれないなー。ほぼ初彼女だったわけだし、やっぱり彼女に対しての気持ちどうこうじゃなくて、私にとってどんな彼女がそばに居るかしかなかったのかもしれない。そういう意味では私も楽しいところだけ頂けてたのかな。



元彼女に苦しんで寂しくて「よし、多分もう別れるし今のうちから次の人もう探しちゃお」って思って自分から珍しくメールをした「Sさん」(登場人物紹介的なとこにも一応追加しておきました。またいつ別れが来るのかわからないのでいつまで書いてあるかわかんないけど(笑))は、穏やかーに心地よーくやりとりが続いてて、会えるとしたらいつ会いますかーって話が出たのでいよいよだなーと思ってます。

あー！会って人見知り爆発してつまんないやつだと思われて返事なくなるパターンだけは避けたいー！掲示板で自分からメールしたの5億年ぶりくらいだし、ここまで続いたならいいとこまでいきたいって思うしー！

まぁ、ぶっちゃけた話、相手のプロフィール的に相性ばっちり！なわけでもないし、控えめな方らしいので、二人で無言とかにならなきゃいいなって思ってるんだけど。ノリで遊びにいくことが多いって言われたから、私もその内の一人なわけで、勿論まだまだ意識していただけてるわけじゃなく。顔写真交換もしたけど。

今年の内にまた彼女できたら凄いなーなんてぼんやり考えてたけど、私はそんなに次次！って今はできそうにないし、この人がいい感じだったら決めちゃいたいんだけどなー。元彼女と別れてからそう経ってないから周りからはなんて言われるかわからんけど。

私も、Sさんに対して「めちゃくちゃドキドキする！」とか「早く会いたい！付き合い！」なムードではないので、勿論私が会って「そういう対象じゃないな…」ってなるパターンもあるんだろうけど。

一番心配なのは、お相手は完全にリバな方で、バリがつく人とは多分合いませんって書いてあったので…私が限りなくノンセクに近いのが、相手には合わないかも…ということ。

基本的に私はせっくすはしなくても良いと思ってるんだけど、元彼女と一線を超えたのは死ぬほど嫌なわけではなかったから、そういう流れになっても好きな相手なら多分大丈夫なんだけど。でも、何もわからないし若干の抵抗はあるわけで、完全にお任せで受けだったからお相手が受けに回ったときに自分からいけるかな？ということ。

わざわざ条件に書くということは相手の中では重要なことなのだろうから、私がいつもやる気も特になくてやるときは受け身で、って感じだったら、そこが大事だと思う人にとっては「付き合い自体はいいけど夜が物足りない」「相性が合わない」と思われて終わるパターンもあるわけで…そういうのをネットで何度か見ているので…

まぁこんな段階で考え過ぎかもしれないけど、元彼女のときみたく心の繋がり重視ってことをこちらが提示しておいて理解ある人だけが寄ってきてくれるパターンとは今回違うから、どうしようかなって思ってる。

そんなん気にするくらいだったら最初からメールするの遠慮しとけやって思うかもしれないけど、その他のプロフィールを読んで勢いでメールしてしまったんですね…

こういうとき相談相手がいればな…

私はそもそも自分の体を相手に見せたくないし、相手の体を弄るのも抵抗があるんだよなぁ…元彼女と一線を超えられたなら、好きな相手だったらもしかしてこれ以上の可能性がまだあるかも、なんて自分自身に期待していたりもするんだけど。

付き合ったらさくっと相性を確かめたい、とかいう感じの人じゃありませんように…


悩みは尽きない！
尽きないけど、まぁ楽しいです。この状況。
やっぱり秋冬は自分にとって恋の季節らしい。
良き出会いになりますように。