†Omosessualita†

　
　
　
akさんと顔合わせする日がじわじわと近付いてきていて、楽しみでソワソワするような、また何か失敗してしまうのではないかという不安からか急に行きたくないと思ってしまったり、相変わらず情緒不安定です。


しかも待ち合わせ場所が地味にAさんと同じだからお店同じ場所だったらどうしようかなと思ってしまった。いや別にどうもしないんだけど、私の中で完全に地雷と化してしまったAさんの存在(Aさん自身は何も悪くなくて私の勝手な嫉妬云々)。なので、そういう意味ではうわーってなっちゃいそうな気もするし、逆に考えたら思い出を塗り替えるという意味ではいいのかもしれないが…

akさんとの出会いは上手くいってほしいとは正直思ってる。人との出会いとしても、恋愛の意味でも。
いい人だったらお近きになりたいと思うし。

一ヶ月くらいやりとりして、たった一ヶ月だけどそれでも会うまでやりとりを繋げるのって結構駄目な人は駄目なもんで、会うことによってこの一ヶ月がだめになったらもう立ち直れなそうな気がする。立ち直れないっていうか、ああもう面倒臭いって投げやりになるな。積み重ねた一ヶ月が「駄目だった」で終わるのって結構無気力になるなと。そのあとに会うkさんにはあまり期待をしていないからってのもあるけど、Sさんと同じでこれだけやりとり重ねて会ってみて駄目だったときの、時間を無駄にした感は正直最悪だ。あんな思いはもうしたくない。もう何度も書いてることだとは思いますが何度でも言う。

上手く話せるようにと毎回思うものの、やっぱり年下のネコ気質の人に対してしか素を出せないのかなと、元カノとの初対面を思い出しながら思う。これは完全に私の性格の問題なんだけれども、元カノと初めて会ったときは本当に素に近い状態でいられたんだよな。この感覚懐かしいな、って思えて楽しかったもの。

まぁ思い出はこうして美化されるから思い出して今楽しいだけなんだろうけど。絶対元元カノも元カノも超える楽しい恋愛を今後したいし、そういう相手に出会ってみせる。やられっぱなしでなるものか。

それを全部akさんに賭けてるかっていったらそうでもなくて、自分が期待していたよりもいい人で、恋に落ちるような展開があったら楽しいだろうなぁという話。思っていたよりも楽しい恋愛になったなら尚の事良し。理想はね。


楽しい人生を送るには何かを覆せるくらいの楽しい恋愛が私には必要なんだ…

　
　
　
色んなことにイライラして上手く行かなくて、誰かしらと話してもやっぱり孤独で毎日の新生活もしんどくて、辞めてしまいたいと何度も何度も思うから、

これだけは超えちゃいけないなって思ってたラインを飛び越えてしまいそうだなと最近思う。

何でこんな思いをしてまで生きていかなきゃいけないのかわからない。生きてるから孤独だなんだとつらくなるのに。出会いだ別れだってしんどくなるんだろうに。呼吸するのに必死な人間が誰かに食らいついたところで何か変わるんだろうか。付き合った人達は結局私じゃない人のところに心変わりして行ってしまうし、将来を約束するようなことをそちらから言っておいて呆気なく捨てていく。何のためにそんなことするの。初めから敢えてそんな言葉たちを並べなきゃまだ傷も苛立ちも薄くて済むのに。そんなことを言って私を期待させるからこんなにしんどくなるのに。どうせ離れていくならこの先を約束させるようなことを言って心を捕まえないでほしい。どうせ同じような結果になるのなら私は誰も好きにならずずっと心ふわふわしたまま誰かのものであるふりをして人生楽に生きていきたい。

私は誰のことも許せない。
許せない人達のことで頭が割れそう。
どいつもこいつも。

しんどいな。


しんどさが最近酷いので久々に行った病院で頓服薬を増やしてもらった。
これがすんなり聞いてずっと眠っていられたらいいのに。朝が必ずきて1日が始まってしまう。それが嫌で次の日が来るのが嫌で夜はなかなか寝付けずにいる。その間の話し相手も居なくなってしまった。居なくなってしまったなぁ。

私のこの性格が180度変わらない限りずっと生きづらいんだろうな。息苦しい。早く終わらせてしまいたいよ。

　
　
　
案の定noさんとのやりとりは終わりました。
というかもうストレス過ぎて終わらせました。


疲れちゃって1日返事せずにいたんだけど、向こうから話も合うし好きになりかけてたから返事なくて会えないの残念だなー会いたかったなーあなたなら素敵な彼女できるよ！でも予定空けておくからいつでも連絡してね、っていう内容の連絡がいきなりきて、タイミング的にフェードアウトされたのかもって思ってそんな連絡してきたのはまぁわかるとして、書いてあることが全部イラッとするというか、私も今日1日体調しんどくて返事しなかったわけで、寝起きにこの一方的に押し付ける感じの連絡見ちゃって心底「あぁ、もう駄目だ相手してらんない」と思ったわけです。この後ろ髪引いてくる感じのねちっこい言い方がめちゃくちゃ気持ち悪い。会いたかったなーってのを何度も書くのが諦めてるようでワンチャン狙ってる感じが気持ち悪い。年上の人が別れ際必ず言ういい恋人できるよ！ほど腹立つものはない。お前に言われたくねーよって思うのは私だけ？

いいタイミングなので、って思っていたことを話し、フェードアウトさせてもらいました。あなたとは合わないし返事もどう返せばいいかわからないと。あなたが感じているような気持ちをこちらも抱いて毎日やりとりしているわけではないと。

自分の中で良かったなって思うことは、私自身がぐいぐいこられたら誰でもいいってわけじゃないんだなということ。これがわかっただけでも良かったと思う。終わってから考えてみると、無理をしてたとか気を使ってたというのもひっくるめ、私はこの人を「気持ち悪い」と思いながら返事をしていたのだなと思う。そしてまた、会ったら違うかもしれないと思いこんで会おうとしていたな。

向こうは良かれと思って楽しくてルンルンでやってるわけだから、実はそれが空回りしてて全部裏目に出てて私に嫌われてたってわかったら結構なショックだとは思うけど、私ももうこれ以上ストレス増やしたくなかった。こんなに絡んでくれて好意的で今までの私を考えたら好条件なはずなのにな。やっぱり早いうちからなのが気持ち悪いに繋がっちゃったのかな。だって顔の写真見ただけで、会って話してもいないのにあんな色々言われたら、それこそ相手を選んでない出会い系のおっさんみたいじゃん。私じゃなくてもいいんじゃん。私は私を見てくれる人が好きだ。

akさんと、noさん通話相手との違いはそこなのかもしれない。私以外でもいけそうな人だからだ。ちゃんと向き合ってくれなそうなうちから、好きになりかけだの何だのと。私からしたらどの口が、どの面がって感じなんですよ。好きにならないでほしい。私はあなたが好きじゃない。

ここんとこ毎日連絡きてはイライラしちゃってたから、離れてよかったと思う。


なんだかな。こうやって全部終わっていきそうな気がしてきた。一人一人消えていくとakさんへの期待が更に高まって、また返事が来ないことに悲しくなって、また同じように駄目な展開になっていきそうだ。


でもいいの。noさんは切ってよかったの。
私の感じた違和感は、会うまでとっておく必要はない。
そんなにイライラするなら離れるべきなのだ。
都合のいい相手にもできないんだから。


疲れたな。結構エネルギー使ってたんだな。
今日1日ホント良いことなくて疲れた。


kさんとも毎日やりとりしてるんだけどさ、kさんに好きなタイプ聞いたら返事なんて返そうかなっていうか、自分とはかけ離れた大人の女性を理想としてるみたいでこれ会わない方が幻滅させなくていいかななんて思い始めちゃって返事どう返せばいいかわからなくなっちゃった。論理的で冷静？悪意がない？ここでこんなふうに荒ぶった愚痴吐き出しまくってる女なんてまぁ無理じゃん。若い子が理想としてる大人の女じゃないから私…それ聞いたら何かねーもう途端に頭が冷めたというかこの子を満足させてあげることは私には不可能だなと思ってしまったよ。明確なタイプを聞いたのは私だったんだけど回答が予想外だったもんだから。冷静な大人はあなたみたいな若い子とデートしてベタベタしようなんて多分思わないんですよ。



でもこうやってやりとりで疲れてるときに、akさんから「ランチのお店ここでいいですか？」ってかわいい顔文字の連絡がきて心が癒やされましたね…

　
　
　
先日書いた通話相手ですが、あれから何度か連絡とれませんかって連絡がきたんだけどオール無視してしまいました。

自分がされたら嫌なことはしないと思ってたけど、ここで理由を話して離れようとすると相手の性格上そこからだらだら話してきそうで面倒くさそうだなぁと思ってしまってごめんねとかさよならを返す気にもなれず。

自分がこうやって無言フェードアウトされて何度も傷付いてるくせにこういうときは自分の立場になってお返事してあげることができない。できなかった。だって嫌いになってしまったんですもの。

連絡返さなくなった時点で、よっぽど寂しかったのか掲示板に書き込んでるの発見したんだけど、セクを偽って書いてて。最初は中性って名乗ってて写真の感じもそうだったけど、掲示板にはちゃっかりフェムネコでーすって書いてあったのね。

そういえばフェムさんは需要ある！ということを相手が力説していたのを思い出し、需要欲しさにセク偽ってまで投稿して構ってほしいなんてめちゃくちゃ必死だなぁ…なんて思ったら、そこで本格的にちゃんとお返事しようって気持ちが無くなってしまったんですね。幻滅。

まぁ電話越しに変なことしようとする点がもはや私の中では当たり前にアウトなので、人として無理なんですけど。その書き込みのがっつき加減を見てしょうもない人だなって思ったら、気持ち悪いとしか思えなくなっちゃって。真面目に返事するのバカバカしいなと思っちゃったわけです。

私も都合のいい相手だとしか思ってなくてこんなふうに終わらせるの本当に申し訳ないけど、自分のした行動が人を不快にさせたってことちゃんと気付いてほしい。いつまでも他の人にもそんなふうに接してセク偽って人を釣って、誰かを傷付けないで頂きたい。そんなやり方で汚さないで頂きたい。本当に出会い系のおっさんと変わらないよ？

でもきっと、あのタイプに合う人間も居るってことはなんとなくわかるから、私は離れさせてもらう。


久々にこういうタイプの地雷踏んだなー
毎日あの感じで通話するなんてしんどすぎる。
掲示板で出会っても声かけてこないでくれー

　
　
　
はぁーーーー。
目がものもらい気味になって痛い。



今やり取りしてて会う約束をしてる人達をひとまず書こうかなと思って。


akさん
一番長くやりとりしてる年上のフェムリバさん
やりとりは1日1回程度。美人さんで感覚が合う。
やりとりが少なめなのがちょっと寂しい。

noさん
年下キラーっぽい年の離れたバリタチさん
やりとりの頻度は多いけど苦手なグイグイ系
会ったら多分告白されそうな気がしてる。

kさん
年下の若いフェムネコさん
背も低くて可愛い感じするけど、生活環境が違うし
若いから元カノと同じ結果にならないか不安。


まぁこんな感じなんですけれども
贅沢を言うのであれば、ここは良いけど付き合うのであればここはちょっとなぁ…なところが天秤にかけるとどの人も出てくるわけで、会ったときの感じで決めようとは思ってるんですけど。

noさんに関してはもう私と付き合う前提で色々話してくるので、「まだこっちはそんな気持ちじゃないです」っていうのをどうしても遠回しに伝えたくなるというか…勘違いしないでほしい、っていう気持ちが強くなるときがあってやりとりしててヒィーーーってなるときがある。ちなみにお顔はタイプではないし、バリタチというセクも私の中では何となく地雷な気がする…。

例えばnoさんが何処かに友達と出かけたとして、私と同じ場所に出かけたら一緒に過ごしたらこうだろうなーこんなことしてあげちゃうだろうなーみたいなのを話してくるわけです。なんていうの？彼女面ってやつ？それがちょっと、鬱陶しいなと思うときがあるんですよ。私のどこを見てそんなにグイグイきてるのか知らないけど、私はあなたのこと何もまだ信用してないし好きじゃないですよって。付き合ったらめちゃくちゃ大事にしてあげたいとか言うし。なので、最初の内に会ったら何だかちょっと厄介そうだなぁなんて思っちゃいまして、3人の中では会うのは一番最後にしました。

kさんは元カノより若いし、私とは違う世界で生きてるんじゃないかって思ってるくらいなので、恋人じゃなくて疑似恋愛相手とかスキンシップフレンドみたいな立ち位置がしっくり来るんじゃないの？あなたもそうじゃないの？なんて思っていて、色々あれしたいこれしたいって話してくれるのは良いんですけど、環境の違いが大きな亀裂を生むこと、若さがどうしても私と合わないことを元カノと付き合って学んだ私としては、どうも将来まで考えられる本気の恋愛相手になるとは想像しにくいのです。年齢は関係ないと思いつつ、noさんもkさんも年齢的には極端で振り幅あるなぁと。kさんは会ってご飯食べたりデートっぽいことしてベタベタするくらいの方がお互いに後々傷付かなくていいんじゃないかなって経験だけを考えるとそう思ってしまう。私も若い子と付き合ってもう傷付きたくないんだよね。

akさんは相変わらずやりとりはそんなに出来なくて、土日なんてほぼ返信ないので付き合う点では物足りなさを感じそうだなって思ってて。元元カノに放置されたときからあまり返事に間があると悲しくなるタイプになってしまったからな…あとは都内に住んでいるから他の方たちよりも頻繁に会えなそうだなぁと思ってる。お付き合いしたはいいけどこれって付き合ってるの？なパターンにまたなっちゃうんじゃないかという不安。年齢は近いので私の中では一番の彼女候補さんなのだけれども。とにかく会うのが一番最初なので、過ごしてみてどうかなと思っています。


そんな感じで書いちゃいましたが上から目線だなぁと我ながら引く。引くけど、私だって選ぶ側なのだから、候補として選ばれた側なのだから真剣にジャッジしたいし、あまり失敗回数増やしてトラウマ増やしたくないし。これ以上嫌な記憶塗り重ねたくないんですよ。

ずらずら書きましたがまた世間がざわざわしてきているのでそもそも会えなくなったらどうしようとは思っています…せっかく予定立てたのだから顔合わせしたい…