†Omosessualita†

　
　
　
気持ちにめちゃくちゃ波がありすぎる。


今の時点ではかなり落ち着いている方で、そもそも彼女のSNSがあまり更新されないとか、平和だとか、こちらにとって都合の悪いことが何も書かれていないとか、そういうのがかなり影響しているのか先日書いたような泥沼な気持ちは今さっぱり何処かに消えている。

これがまたモヤモヤするような話題が出たりするものならばまた変動するんだろうなぁ。忙しいなぁ。

最近は私も自分の時間を作っているのでそもそも彼女からの連絡を数日返していないという身勝手さで、いつもなら彼女から返事が来ないとこちらが凹んでいるにも関わらず、それを自分が相手にやっていて平気な顔してSNS更新したりしているのだから笑える。本当に自分のことを棚に上げるのが好きなやつだなと我ながら思います。最低ー。

彼女がそもそも私から返事が来なくて寂しいと思うのか？って感じで、自分の中で整理したいものやらが多くてついつい彼女から送られてきた文章と同じくらいのテンションになるまで後回しにしてしまっているのだけれども。


先日は心の病院にお世話になりますと話したと思いますが、無事に初診が終了し、先日2回目のカウンセリングを受けて参りました。

そしてそのことを彼女にも話し、あまり気持ちに余裕がなかったので、通院を理由に彼女との貴重な会う予定を断ってしまった…。でも、そうしたことで私の心には余裕ができてしまった。先月会ったときは、次はいつ会おうかって話していたのがとても嬉しかったのに。デートの内容も何だか今の私にはあまり受け付けなかったというか、最初はそれなりにノリノリだったのにだんだん億劫に感じてしまって…そこまでして外出しなきゃいけないのかなって、このご時世もあって考えてしまって。

予定を断って自業自得に凹んでいたときに友達から今後の遊びのお誘いの連絡がきて。そのとき、パッと心が晴れたんですね。ああ、これは今の不安定な私には、色々心配な場所にまだ慣れぬ相手に会うために行くよりも、ずっと不安が耐えない人の顔を見るよりも、長らく会えていない友達と久々に会ってぱーっと遊ぶほうが心が喜ぶのだと、わかってしまった。

こんなこと自分がされたらたまったもんじゃないというのに。

恋人のことを考えて一人勝手に泥沼になることに疲れて、つらくて、しんどくて、会いたくなくなって、友達と会いたくなるなんて。自分には本当に恋愛は向いていないなと。この人との恋愛は更に自分には難しいのだと思う。もうね。別れた方がいいなって何度も考えました。

私のこの身勝手さ、心の波がまた襲ってくるようなら、考えなければいけないなと。特に今は自分を整理し、落ち着いて過ごせるように向き合わなければいけない期間だし。


クリニックに関しては、今のところ自分には合っているようで。軽ーいお薬を飲みつつ、先生にお話を諸々聞いて頂いています。この年になって自分を苦しめてるものと向き合うとは思ってもいなかったな。なかなかそれって難しいし、現状打破ってそうそうできなくて、とにかくなんとか生きねばいけないのだけれども。

彼女も話を聞いた上でアドバイスもくれたし、親身になってくれた。理解し、受け入れてくれることは本当にありがたいことだ。だからこそ、私が今のままではいけないんだよな…


今はこれだけ穏やかだけど、明日起きたらまた闇に包まれているかもしれない。そうなる前に、お返事を返すべきですね。こんなやつでごめんよ。恋人。

　
　
ぽちぽち拍手ありがとうございます。
ありがたや…継続意欲…


心の波が激しくなる。


勝手にSNSを見ているのは私で、その行為が人としても宜しくない上に、自分の精神衛生上とってもとっても宜しくないこともわかっている。

でも、私の発言を彼女がどう感じて素で書いているのか気になったり、こちらが「勇気を出して言ってやったぞ！」的な発言の返事が遅かったり大したことなかったりすると何か書いてあるかもとつい覗いてしまうのだ。しょっちゅう。毎日。四六時中。これはねぇ、本当に不味いと思うんだよねぇ。

今月もう一度会うことになったんだけど、だんだんと時間が経つごとに、彼女のSNSを見ていたり話したりするごとに、私の気持ちがまた不安定になって下がっていく。ああこの人に会いたくない、この人とのデートプランは価値観が合わないとか色々考え始めてしまう。私だけがこんなにも凹んで悩んでいるのを相手は知らなくて、へらへらしてて、押し倒されでもしたら、私泣いてしまうのではないかとも思って。

結局、キャンセルの連絡をしたんだけど、その返事もない。多分、そっかーまた今度で終わっちゃうと思うんだけどね。ちょっといつもと違う感じで送ってみたから何か察してくれるといいな。

今日久々に返事が1日こなかったんだ。結構真剣なお話してたときだったから、もしかして相手にとって都合の悪いお返事しちゃったかなとか考えてて。SNSの方では誰かと良いことがあったのか喜んでくれて嬉しい大好きみたいなこと呟いてたし、なんかもうね、私めっちゃ束縛凄い奴だなって自覚してしまった。相手の思考や私生活すら束縛したいのかよと。恋人が見てたら私だってSNSはかなり制限されると思う。思うこと書けず、タイミングも考えちゃうだろうし、何より猫をずっと被った状態になるなって。自分がされて嫌なことを、相手にしちゃってるんだよな。私。自分の首を絞めているよ。

まぁそれで楽しそうにしてるのを眺めながら既読スルーの状態にだんだん心が耐えられなくなってきてしまって。

しんどいよ。あなたと付き合っているのにずっと片思いをしているような気分だよ。あなたを永遠に追いかけていて届かないような気持ちだよ。多分、私が思っているよりもこの人は私のことを愛してくれているのに、それがわかっているのに、それでもしんどくてたまらない。こうやって別れていくのかもしれないって思った。なんで大好きなんだろう。お飾り的な意味で？外見だけ？私があなたをちやほやしつつ理解した存在だから？

私じゃなくてもいいのでは、って。
本当は思っちゃってるんですよ。
私は何なんだろうって。

でもあなたが重いの無理なのわかってるんで、あまりあなたのことはそれほど好きじゃないよって気持ちで居ようと思ってるんです。私も、好きかどうかよくわからなくなってきて、これは自分に向けられてる行為を逃したくない、こんな綺麗な人を逃すもんかという執着に過ぎないのかもしれない…人は鏡だからな、同じようなことを考えているのかもっていう不毛な不安があるんだな。

追いかける恋愛つらすぎる。
自分には本当に向いてない。追いかけるのも、モテる人と付き合うのも。自分大好きで取り巻きが居るような人も。自分がこの人を作る一部になっている、って思えるような依存的な恋愛ばっかりしてきたからな…

酷いよねぇ。自分で書いててうんざりするわ。


って、打ってるときに友達から出かけようぜ！って連絡がきて、なんかめちゃくちゃ嬉しくて。私、恋人に会うよりも色んな面で無理しなくていい友達に今は会いたいな。こんなこと言ったら良くないんだけどさ。好きなものを共有してお話できる友達に、長いこと会えてないんだよ。その子に会える方が今の私のメンタル的に嬉しいみたいだ。



明日というかもう今日ですけど、先日話してた病院に初めて行ってくるつもり。凄く緊張する。こんな精神状態なので尚更不安しかない。上手く整理できたらその感想も書けたら良いなと思っています。

　
　
　
彼女との距離が物理的にも近づいたはずなのに、苦しかったり、モヤモヤしたり。お付き合いしているはずなのに、私ばかりが追いかけているような、片思いしているような感覚になる。


原因はわかってるんですが、こんな関係だし、彼女に色々言うのも何だか気が進まず、ずっと黙って相手のペースに合わせながらやりとりをしている日々。

それが嫌になって既読無視なんて子供みたいな拗ね方しても相手には何も伝わるはずもないし、寂しさや悲しさを感じているのはこちらだけだと言うのに。


私生活であまり余裕がなくて、そういうちょっとしたことが少し引っかかるだけで彼女との距離を感じたり、グッと身を引いてしまいたくなる。死ぬほど凹む。彼女が嫌わなければ別れることはないだろうと思っていたけど、これに私が耐えられなくなる日が近いのではとも思った。私が壊れるのが先かもしれない。

元々あまり心が強くないもので、自分が追い込まれるような大事なことほど相手には言えないし。誰かに聞いてもらえる話でもなく。私が、私があんなもの見つけさえしなければ。私は何も知らずに幸せで居られたのかもしれない。

彼女が自分だけに目を向けていないのは勿論腹が立つし、なら私も同じことをしてやろうかなんて下らないことも考えてしまう。


メンタル的なネガティブな話になるのですが、
ずっと誤魔化しながら数年間生きてきたけれど、心の病院にそろそろお世話にならなければいけないみたいで、病院の予約を本日しました。

カウンセリングというものを病院で受けるのは学生ぶりくらい。正直、あまりいい思い出もなくそこから避けていただけに、不安が大きい。

病名や薬に甘えて好き放題している大人たちを学生の頃に目の当たりにしたおかげで、自分だけはそういうものを貰わないようにしようと思っていた。心からくる病なら自力で治してきたし、この年になって再発して改めてお世話にならなければいけないときが来るとは思ってもいなかった。

ずっとこの先も付き合いながら誤魔化していけると思っていたけど、限界がきた。

健康ではないことを認めて少しでも楽に生きられる方に流されてみようと思う。自分には必要なことなのだ。何年もずっと必要だったのだ。心の治療が。


このことは彼女にはまだ話していない。
何でだろう。彼女に隠し事を一つ作る方が、今はなんとなく彼女に対する心の不安定さが落ち着くような気がしている。


心を完全に許し、開き、依存してしまったらその先が怖い。それだけはしないように、まだ彼女に寄りかかりきれない。したくない。


彼女を信じていないんだね。

　
　
お久しぶりです。
どこまで書いたかな…


ずっと引きこもりな生活してて彼女にもずっと会えてなかったけど、先日久々に会ってきた。

過ぎてしまった私の誕生日に、某ブランド物の高級コスメくれて本当に頭が上がらない…彼女、ブランドが大好きなんですよね。ただ高いものが好きとかじゃなくて、会社理念的なやつまでしっかり叩き込んでる感じでコンセプトごと好きで。私は全くの無頓着すぎて、こんなんもらって大丈夫かなって。嬉しいけど、お返しが全く思いつかなくて。どうしよう。彼女の誕生日、じわじわ近付いてきてるんだよね。悩ましい。

で。ここからは生々しいお話にもなるので苦手な方は閲覧を控えて頂きたいのだけれど。

私、性嫌悪気味というか、彼女ができても多分大きな一線を超えることって想像できなくて。最初からそれも見込んでお付き合いに発展することを考えたら、発展できなかったことも沢山あって。だから、体の関係を重視しない相手をずっと探してたんですよね。そういう相性も交際する上で凄く大事だという人が沢山居るのわかってたから、最初から避けていこうと思って。

彼女も出会った頃は彼女も心のつながりを重視したいからってことで、そこがお互いの条件としてばっちり噛み合ったから、お付き合いまでの展開もわりと早かった。この人なら無理しなくて大丈夫だなと。

それで最近、彼女とのやりとりでだんだんそういう行為の話題が自然と増えてきて、あ、このじわじわ伝わってくる性欲は私に向けられてるとわかったときに、今まではそれに凄く抵抗があって避けてきたけど、不思議と嫌じゃない、むしろ答えたいと思ってる自分がいて。

そもそも私若い頃は依存気味なくらい恋人との行為か好きだったので、その殻さえ破れれば多分普通に受け入れられると思ったんですけど、ここ数年で自分の体型が変わったのが物凄くコンプレックスで、それもノンセクになった大きな原因だったんですよね。

色々話した結果、自粛生活中に次会うときはホテルに行きましょうって流れになって、なんなら私はノリノリで彼女好みの下着なんかを買っちゃったりして。

当日、もしかしたら直前になって不安や恐怖で拒んでしまうかもしれない…と思ったけど、そんなこともなく彼女と、とうとう一線を越えた。

彼女が私の顔や体をめちゃくちゃ褒めちぎるのでそれが嬉しかったし、彼女が私を受け入れてくれるのが嬉しかった。見られて恥ずかしいところはあっても、見られて私が傷付くことってないのかもと。

私にとってこれは大きな一歩で、いろんな意味で彼女が初めて。完全なるノンセクじゃなくなったからノンセクと名乗るのはどうかなと思うんだけど。セク迷子だな。

結構長い時間一緒にいれたし幸せだったな。


少し前に、彼女が最近新しくSNSを始めたけど、しつこい人がいるって話を聞いて。ふと思ってなんとなくエゴサしたら、呆気なく彼女のSNSを発見したんです。で、そのしつこい人とのやりとりを全部見ちゃったんですけど、彼女の応答の仕方も相手を意識させるには十分すぎるくらいのノリで、凄く腹が立ったし信じられなくなったりもした。会う前だったから、なんかもう会う気すら起きなくなりそうだったんだけど。

今は相手との距離感を守っているようだけど、私はチャラい人もモテる人も経験がないし無理だから、見なきゃよかったって気持ちが強くて毎日一喜一憂してて。

会ったときに「ただチャラいわけじゃない」っていう話を色々聞いたんだけど、正直なところ100％理解して、ならしょうがないねって言うことは出来なかった。出来なかったけど、ただチヤホヤされるために周りに愛想振りまいてるわけじゃなく色々深刻そうだったから、彼女のことを信じることにした。

私ももう少し夢中にさせる努力というか、素直さを出すべきだなと思った。色々不安にさせてたっぽいし。

色々とずっと穏やかにお付き合いするのはなかなか難しいななんて思ったけど、以前に増してめちゃくちゃ大好きになったし、初めてずっと一緒にいようって言われてこの人なら大丈夫だって思えた。うん。ざっくり書いたけど、今までの彼女の中で一番順調です。年上は違うなぁ。



色々あってMちゃんとはさよならしました。
人物紹介のところからも削除しました。
正直、思い出すとこちらの話を一切聞かずに突き放されてブロックされたことにイライラしちゃうので、あまり思い出さないようにしています。だから、全部振り返ってここに書き出すこともしません。

今の私を全て知らぬうちに無理だと突き放す人は私も無理だよ。ずっと色々と寄り添って話してきたつもりだったけど、それすらも無かったことにされるほどショック受けたみたい。私の身に何が起きてこうなってしまったのかもう少し話を聞いてほしかった。聞くくらいはしてくれるかもってずっと信じてた。これからはそのくらいの心の余裕のある人と私は付き合っていくよ。さようなら。


コロナ、なかなか穏やかになりませんね。
彼女と会うのもまたきびしくなりそうだな…
皆さんもお気を付けてお過ごしください。