こんばんは。
自律神経が狂ってる佃です。


拍手ありがとうございます。
拍手の数がちょうどぴったり、
切りのいい数字になりました。


拍手頂いて喜んだのも束の間で、
先日、佃に好きな人が出来たかも、
という記事を書いたと思うのですが

毎日、四六時中のように
頻繁に来ていた連絡が来なくなり
返事が返ってこなくなってしまって
既読もつかない状態になってしまった。

たった数日のことではあるけれど
今までのやりとりの頻度というか
ペースというか、そういうものを
考えたらやっぱり納得いかなくて。

佃は、お互いに好意的だった子と
メール毎日して文通もしてたけど
返事がなくなってブロックされた、
ってことが以前1回あったので、
まさか今回もかなぁと思って。

ブロックって厄介な機能なんですけど
どうも今回のお相手さんにもそれを
やられてしまったみたいで。

理由が全く分からなかったし
考えて考えて、思いついたことも
まさかあの人に限ってっていうもので
どう考えても、それ以外はわからない。
理由は考えれば無限大なんですけど。

私の発言がもしかしたら
相手にとってちょっとした誤解を
生んでしまったのかもしれない。

どうにかして弁解したい気持ちが半分、
そこは割り切ってほしかったしいきなり
ブロックするような余裕の無い人ならば
今後きっと長くは続かなかっただろう、
っていう残念な気持ちもまた半分…

相手は年上だし、社会人だし、
仕事のことシフトのこと色んなこと
大きな器で考えられる人だと思った。
だから何の考えもなしにぽーんと
言ったことでもあったんだけどな。

それに今後もその人と
どんな関係であれ付き合っていくなら
そこは理解してもらわないといけないし

出会う前から決まっていたことで
あなたに会う頃にはタイミングが
遅くて合わなかったんだとか、
本気で会う気でいたのにとか、

もし予想が当たっているならば
言いたいこともあるっていうのに
一方的に鍵をかけられてしまって
私も何もできない、それがとても嫌。
これじゃRのときと同じじゃないか。

好きなのに、あなたのことが好きで
毎日の連絡をとても楽しみに待って
会うこともとても楽しみにしていて
やっと私の糧が見つかったのにと、
そう思ってあなたの言葉を1つ1つ
受け取って、返していたのに。

好きなのに、
何もできない、許されない、
そんな現状に頭がおかしくなりそうで
悲しくて怖くて不安で泣きたくて

自分がこんなにも
情けなくて重たいやつだったのかと
私はまた、再確認してしまった。

どうかどうかと祈るのも限界だ。
あなたと話したい、どうしても。
このまま終わってしまうほど、
あなたの中では簡単にボタン1つで
終わっても忘れられるような
そんな繋がりだったのか。

嘘だと言ってほしい、
何度も、自分にとって都合のいい返事が
返ってくるのを待った。待っていたけど
その時間が今はとてもつらい、憂鬱だ。

私はあなたのことが好きです。
こんなに考えて焦ってしまう程、
会うのが怖くなってしまう程好きです。
とても情けない姿を曝け出したけど
あなたのことが好きだったんです。
両想いになれると思っていたんです。
同じように返してくれたから。

私にはもう、できることがない。
あなたに対してできることは何もない。
たったそれだけの細い繋がりだった。
あとはもう時間の経過と共にあなたを
忘れる努力をすることしかできない。

これで諦められるかよって思ったり
私はもうだめなんだ、その程度なんだと
思いっきり叩きつけられていまったり。
行ったり来たりで体もおかしくなる。
色んなものを忘れられる存在が
急にパッと居なくなってしまうと
途端に押しつぶされそうになる。

死にそうなほど惹かれているのに
どうしてこうなってしまったんだ。
何かの間違いであってほしい、
大袈裟な勘違いであってほしい、
そこに他の理由が欲しい、

自分にとって
都合のいいミスがあってほしい。

もう好きな人がいきなりいなくなったり
壁を作られてしまうなんてうんざりだ。
そんなのはもういっぱいだ。
お腹いっぱいなんだ。


どうか。どうか。
追いかけてしまう私を許してくれ。
こんな重たくて面倒臭くて敏感で
どうしようもない私を許してくれ。


多分初めてではないはずなんだけど
こんなに気分が下がるもんなのかぁ
と、ちょっと他人事みたいに考えて

失恋と呼ぶには薄っぺらいけど
こんな風に自分から動くことも
毎日追いかけるように惹かれたのも
多分、ほとんど初めてだったから
きっとすぐには過去にできない。
過去にしたいとすぐに思うのは
つらいまま居たくないからです。
このまま年を越したくもないし。

改めて考えると
大したことでもない気がするし
病んでる自分に病んでるのかな。
吐きそう。泣きそう。死にそう。

相手の立場だったら
こんな風に思われているのも
病まれて何かされるのも
絶対に嫌だから、

こういう状態になってまで
相手に縋り付くのは嫌だ。
本当は嫌だ。

それとも今のつらい現状に、
酔って追いかけてそれだけで
燃え上がっているだけかな。
再確認したとかじゃなくて
追いかけてるから好きなのか。


ただ好きで、繋がっていたい。
それだけです。


私はあなたのことが好きです。