最近また彼女がこっそりSNSやり始めたから私も同じようにアカウント作って繋がって二人非公開にしてフォロワーさん厳選してるわけだけど(私はもう面倒臭くて彼女しかフォローしてないしフォロワーも彼女しか居ない)。
またおすすめにSさんが出てきて「出た出た…」とうわっと思いつつも鍵がついてないと中身を見てしまう私の悪い癖。
そして更に何度も言うけど私は嫌いな人の不幸で喜んでしまう性格なのでSさんが上手く行ってた人と離れたというツイートを見てざまぁみろと思ってしまって少し胸がざわざわしてしまった。
彼女が、実は少し前に元カノとまた嫌なことがあった、という話を聞いた。ここ数日は少し気持ちが沈んでいたらしく、理由を聞いたらまた嫌がらせを影でされていたからそれをやめてもらうためにブロックを解いて連絡したけど、結局平行線で理解しあえなくてまたブロックしたとのこと。
いつまでも未練がましいな、放っておいてくれよ、私の彼女を傷つけないでくれ、彼女も彼女で永遠にブロックして二度とそいつと関わらないでくれと思った。
そしてそれと同時に、私がそんなふうに思うのってブーメランで、SさんやSさんの彼女候補の人からしたら私って彼女の元カノと同じくらいクズでしょうもないなと思った。もう忘れた存在、関わりたくない存在なのに、一方的に許せなくて妬んで憎んでその人が幸せと知ると更に攻撃的になる。元カノと私、一体何が違うのかって。私はSさんにわかるように嫌がらせしてるわけじゃないけど、迷惑でもう辞めてくれっていう思いは、私のこういう姿を知ったら思うに当然なのだから。
そんなふうに思った矢先にSさんのアカウントを見つけて、やっぱり不幸が美味しいと思ってしまって。結局今年も私は何も変わらずに終わりそうだなと思った。Sさんに会ったのなんて去年の今頃なのに、私だけずっと憎んでる。その仲良しのaさんのことも、ずっと憎んでる。一年経っても憎いまま。半年経っても自分の元カノのことも憎いまま。
彼女が元カノと付き合っていた頃は、もっとさっぱりしてたというか、今みたいにベタベタしたりとか相手に対する好意の表し方があまり無かったというか、ちゃんと彼女と良い恋愛ができてるのが私が初めてらしいので、元カノにとってはどうしてこういうふうにしてくれないんだろうという悩みを、多分私はあっけらかんと超えてしまったわけで、自分のときあんな態度で散々ケンカして傷付いたのに、今は私とイチャイチャラブラブなのかと幸せなのかと知ったら、あぁ、私がSさんを憎んでいるのと同じように、元カノも自分の前とは全く違う姿の彼女が憎くて、こいつはこんな悪い女だったよって私に言いたくて別れさせたくて仕方ないんだな、って思った。
いい恋にできなかった、彼女にとって幸せを感じさせることができなかったのはしょうがない、それが彼女と元カノさんであって、それはSさんも私も同じなんだよな。私はSさんを楽しませることができなかったし、彼女候補さんのような幸せを与えることができなかった。もちろん当日のSさんの態度は本当に心身にきたけど、それをそうさせたのは少なくとも私にも原因があるんだなって思ったら、私も元カノさんも同じような存在なのだなぁと…
あ、一緒じゃん。ブーメランじゃん。
盛大に恥ずかしいじゃんって思った。
元カノさんに腹を立てる一方で、私の立ち位置って怒れる側に果たしているのかと。まぁそれとこれとは違うかもしれないけど、そんなことをもやもや考えてしまいました。
どうしようもないな。私。
