akさんと上手くいかずに終わったあと、いつも通り心が乱れてどうしようもなくなって。


私、二年半前くらいから男女どちらもいる出会い系に暇つぶし感覚で登録してて、誰とも連絡先交換しない、会わない、を徹底して二年半ずっとやってきて、そんな需要の無さだけどやりとりしてくれる人もちらほら居て。

ずっと誰にも会わないことを決意してたけど、akさんと終わったときにその決意がぶっ壊れてしまって、なんとなーく「誰かに会ってみようかなー」なんてぽろっと呟いてみましたら、異性の何人かから連絡を頂いて。その中で最初に誘ってくれた人に、実際に会ってみることにしたんですけど。本当に気まぐれで。気が向いて。

しかしやはり会う当日になって気持ちが憂鬱すぎて、泣きそうになりながら相手を待って。相手何も悪くないですからね。自分は何も期待してないけど、出会い系だし少なからず向こうから何らかのアプローチはあるかもなーなんて考えたら自分が悪いことしてる感MAXになって罪悪感が。ここで逃げ帰ったらめちゃくちゃ失礼だと思ってその1日はなんとかしようと思ったんですけど。

結局私の気持ちが憂鬱になりすぎたのか一緒に居るうちにだんだん具合が悪くなり、もう無理だぁぁぁあってなって色々予定を立ててもらっていたのに早目に帰してもらっちゃって。もう本当に吐きそうになってしまって。相手は基本的に優しいし良い人だったけど私に対する好意が明確で、お付き合いしたいなっていう気持ちがストレートに伝わってきて、その温度差も激しくてだんだん受け答えも上手いこといかなくなってしまって。上手く笑えなくて泣きそうになってしまって。あー異性からの下心ある恋バナってこんなにしんどいもんかと。私が言うこと全部に「僕も同じタイプなので大丈夫ですね！」って返してくるあの感じ。

ここまで連れてきてもらって申し訳ないけど帰りたいと伝えたとき、色んな気持ちがぐちゃぐちゃになって少し涙が出てしまった。

結局あなたは私の表向きしか見てないし。それなのに「もう何年も付き合ってるみたいな心地良さがある」って言われても。そちらはそうかもしれないけど、私はそんな風には思えてないわけで。めちゃくちゃ一方的なわけで。返答に困ってしまった。会って初日だし。心地良いとか、ドキドキするとか、やりとりしてたときから全く感じていなかったんですもの。

具合が悪いと話してるのにその後の予定をそのまま押し通そうとしたり、初対面なのにあまり好物ではないお店のコース勝手に予約してあったり夜まで過ごすこと確定だったり。私、初対面の人とはやっぱり夕方辺りで解散するのがいいわと思ったわ。相手にもそのくらいの気遣いだったり価値観がある人じゃないと無理だ。初対面故の配慮というか。色々拘束されるの駄目だ。ちょっと休んでも回復するような体調じゃないんだから有料駐車場に入る前に引き返してほしかった。あんな状態で水族館入れると思う？無理でしょ。男はリード力が…とか話してたけど本当に配慮ないと思っちゃったよ。自分の都合しか頭になくてさ。結婚出産云々の価値観の押し付けも無理。あとこれは私の我儘だけど私好き嫌いが多いから最初から料理確定なの罰ゲームすぎた。せめて少しは選びたい。苦手なものの中でも選びたいわ。どれだけ高級な料理でも景色が綺麗なレストランでも相手が大事だって凄く感じた。あと運転下手かよ！酔う！吐く！


会う前は、きっと同性相手だから凄く気を使うし、恋人を探しているからこそ神経質にもなるのだと思って、異性の方が色々気にせず会うことは出来るのかもしれないと考えていた。言い方悪いけど恋愛対象じゃないからこそ手抜いてもいいっていうか、そこまで気遣いしなくてもいいやっていうか。男ならある程度リード任せても良い人にしか私は会わないと思ったし、それで何か変わるならって。セクマイ女性特有の、人を厳選する独特な雰囲気が駄目だと感じたから、そこから一旦離れて他のもので寂しさを埋めたかった。でも、だからといってよく知らない男性と会うことでそれが埋まったり満足するわけではなかった。向こうが私のこと狙ってるなら尚更。

基本的にとても良い人だったし全部ご馳走してもらってありがたかったけど、あの気持ちの不安定さは、やはり女性相手には生まれないものだと痛感した。相手は次の予定だとか、今後こんなところに行きましょうみたいなことを本当にたくさん話してきて次に繋げようと必死だったけど、とても期待していると思うんだけど、二度と会わない方が相手にも失礼じゃないと思った。というか、あの不安感を感じて具合悪くなるのもう無理。ぐいぐい来られるのも無理。タイプじゃないのも無理。とか言ってる間に連絡がきた。なんて返そうかな。変に返さないべきかな。


顔合わせから帰宅して、案の定吐いてしまった。
人に向けられる好意でこんなに具合が悪くなるとは。
相手の好意を利用するようなことはもう出来ない。
何かを理由に離れなければ。申し訳なかったな。
同性にも、異性にも会う気力がゼロになった。

寂しさを誰かで埋め合わせようとするのは、もう辞めよう。それだけ私は必ず傷付くんだから。辞めよう。相手も傷付けないようにしよう。


何の気力もわかない。