†Omosessualita†

最近くそみたいなことしか書いてないのに毎回拍手してくれてる方、本当にありがとうございます…頭上がりません。



前に話した都合の良い通話をする相手ですが、3日間くらい連続で通話してて初めは私も「今日は通話のお誘いあるかな？」なんて擬似的なドキドキを味わえて楽しかったのですが、話してる内に地雷ポイントが増えてきて…フェードアウトする流れでいます。というか、もう返事を返してない。向こうも私があんまりよく思わなかったの多分伝わってると思うんでここから争うようなことは無いと思いますが、ちょっと残念だなぁ。

通話してて「声が好きだから聞きながらしたい」なんて同性に言われたの多分初めてですよ。出会い系のおじさんみたいだねって釘を指しておいたけど、やっぱり同性であろうとそういう行為は同性異性の前に人として常識が無いなと感じるのです。そういうので嬉しい人もそれでお付き合いに発展する人も居るのかもしれないけど、そりゃ恋人できねーわけだよって思っちゃったし。てかそんなんで仲良くなれる人居るの？お互い好意的だったとしてもその一言で引きませんか？私だけ？

あとはいちいち構ってちゃんだったり重かったり、一喜一憂を押し付けてくる感じとか他の人とのやりとりを報告してくる感じとかうざったいなぁってのが本音です。面倒くさいの一言に尽きる。気持ちが萎えて当たり前。そりゃ、気分が良かったのも続かないわな。

恋愛慣れしてない人ってのは耐性が無かったり思い込みが重たかったりもするからそういうのは要注意だと思う。初々しいとかじゃ済まないこともあるんだよね。Mちゃんに似てるかもなんて思ってたけど、全然違った。あの子は本当に気を使って自分の神経すり減らしてる子だから、大違いだな。


1つの関係が終わりそうな矢先、やりとりしてる人が何人かまた増え始めました。だからかな。私が通話相手からすっと身を引けそうなのは。元カノよりも更に年下の「これ私手出したら犯罪ではない？」な年齢の人も居れば元元カノより年上で「若さとかだけで選んでる年下キラーさんかな…？」みたいな方も居るしで。色々怖くなくなった私はどんどん会ってみような姿勢なので、まだもう少し先だけど来月に予定を立てようと返事をしているところ。中には恋愛が駄目なら友達でも、って人も居るのでまたゼロからやり直しにならなきゃいいなと思います。もうね、間空けずに募集とかさすがに出来ないくらい最近は動いた気がするので。


一番長くやりとりしてるakさんは写真交換をしたんだけど、雰囲気的にとても好みなのでぜひ仲良くなりたくて、また顔合わせで全然話せなくて幻滅されるなんてことがないように気合いを入れたいです。


私に今必要なのは他人との関わりと気分転換なの。

　
　
　
とてもお綺麗で惚れ惚れします。好きなタイプを教えて下さい！って、最初に言ってたのそっちじゃんーーー。向こうも恋多き女なんだよ…私は結局のところ会ったらがっかりされて幻滅されるレベルでコミュニケーション能力がないし、かなり残念なやつなんだ。だから駄目なんだ。選ばれなかったんだそれだけなんだーーー。



昨夜、ちょっと久々にセクマイの出会ったばかりの人と通話した。もちろん通話に良い記憶があまり無い私にとって初めこそ具合悪くなるくらい嫌だなー不安だなーって思ったけど、話しやすい相手だった。

結果的に、自分にとって「気分のいい時間」だった。

話し方や好きなもの、住んでるところ、雰囲気が、前に仲良くしていたノンセクのMちゃんそっくりな人と話した。LINEのやりとりはあまり盛り上がらなくてフェードアウトしようかどうしようか悩んだけど、この通話でだめだったらそうしようと思って、珍しく気が向いて電話したのが良かった。

恋愛をほとんど経験してないところもMちゃんに似てるわ。オラオラしてないからぐいぐい来られても嫌な気分にはならなかったし、寂しさを感じていた私にとってはそれはそれはいい時間であった。久々にイチャイチャみたいな電話したなー。相変わらず、文章のやりとりになると相性が悪いんだけどね。本気には捉えてなくて、今の私にとっては悪い言い方すると「都合のいい人」みたいな感じだったけど…。

遠距離なのが救いかな。
会おうと思えば会いに来てくれる人だけど、多分今の私は天秤にかけて適当にお付き合いすることしかあなたみたいなタイプとはできないと思うから。多分あなたもそうでしょう。目の前に現れたのが私だっただけで、元カノたちみたいに私じゃない人が現れたらそっちに行っちゃうタイプ。恋愛や出会いを知らない人達はみんなそうだ。私が特別なんだって思ったら大間違いなんだから。

でもねー。今の私は恋愛して彼女作りました！ってなったらそれはそれで色々と壊れてしまいそうだから、お互い本気じゃないけど本気になってもいいかなくらいのスキンシップしたり愛情表現したりできる間柄みたいな人がいて両片思い状態を楽しめる方がいいんじゃないの？なんて思う。一方的に追いかけて待ち続けたりするのはAさんみたいになるから、そうじゃなくて両片思いという状態を楽しめるタイプの人とね。セフレとかじゃなくて。重い気持ちを入れ込まずに済む、終わりがきたら憎まなくて良い相手が良いんだよ。だって今の私多分普通じゃないもん。



何がしたいんだろ。
彼女ほしいけどそうじゃなくて。
元カノたちみたいになるのは嫌で、結局付き合ったらみんなそんなふうになっちゃうんじゃないかって気持ちが無いわけ無いから人生諦めの境地にもきてて。
だからこそ変なことばかり考えたり口走る。
本当の私なんか知らなくてただイチャイチャできる疑似恋愛相手の方が向いてんのかな。

　
　

前回の日記の予測通り、Aさんはフォロワーさんと交際始めましたとさ！変なタイミングでログアウトしたからお二方にはなんとなく私の気持ち伝わってそうで嫌だなー。自業自得なんですけれどもねっ。おめでとうって言わなくて良くなってる頃くらいにしれっと戻ろうか、私に彼女ができてからしれっと戻ろうか。そう、私は頑なに祝福したくない。人の幸せを素直に祝福できない嫌な女です。最低！




ここ数日、元元カノや元カノが夢に出でくる。
そしてどちらの夢も、楽しい雰囲気で復縁する流れなんだよね。寝起き、「今日見た夢楽しかったなー」っていう良い気分で目が覚めるんだよね。多分寝起きのあの気分のままどちらかに再会したら許しちゃえそうなテンションでした。許したとしても心の中ではもう真剣交際はごめんですよって感じなんだろうけれどもね。


最近の私はまた暴走しがちなんですけど、とりあえず前にも話してた最後にやりとり始めたakさん(仮)とそろそろお顔合わせしますか？な流れなので今のセクマイ関係での楽しみはそのくらいです。お互い、元カノのタイプも似ててそれ故に前の恋愛は疲れた的なとこも似てるから、重いなーとか束縛きついなーとか寂しさで逆にどっか行っちゃいそうだなーっていうのはなさそうなんだよね。今の所ね。人がいきなり変わるのを私は見てきてるからもうこの人なら大丈夫だなんて安易に思わんときますけど。

先日顔合わせした人とは会うまで全然やりとりしてなかったから何かもうこの人どんな目的なんだろって感じで、こういう「会う＝恋愛対象として今後見るかもしれない」的な気持ちも抱けずあっという間に終わっちゃったし、Cさんは論外だったし、こういう気持ちを取り戻したのはちょっと久々な気がしてる。気がしてるだけで少し前まで色々とふらふらしてたんだけど。やっぱりデートの楽しみがあった方が人生100倍は楽しいです。

Aさんのことがあって衝動的になってるからか最近寂しさが爆発しそうでまた懲りずに彼女探しています。えぇ。もう私の人生こうやって生きていくんですよ。がむしゃらなときだってあるんですよ。いい歳こいて見苦しいほどの開き直りです。この落ち着きのなさは何なんでしょうね。

akさんと上手くいって、またこことかツイッターにあれこれ書きたい。彼女可愛いー好きーって言いたい。akさんにとっちゃ勝手に天秤にかけたり期待されたりでなんのこっちゃな感じですわな。



夏になる前に春が来てほしいな。

　
　
　
Aさんと会ったあと、次はあそこに行きましょうという話をして、けど新生活で忙しそうだし様子見ましょうなんて話してて、だんだん返事がなくなって。

そのあとフォロワーさんと会ってきました！っていう写真つきのツイートを見て、そのフォロワーさん(正体は圧迫面接のSさん)とは元々仲良しだったみたいだし距離も近かくて会いやすかったみたいだからまぁ複雑ながらも納得したんだけど、そういえば私と会ったときはなんのツイートもなかったなぁなんて思い出して。元々Aさんが興味ない人からフェードアウトする話とかを聞いてたから、それを今度は自分も今やられているのだなと痛感してしまって。そして好きな人が出来たと聞いてまた返事がなくなって。

だから、Aさんのツイートを見てるのがだんだんつらくなってきて最近ミュートしてたんだけど、それでも自分とは会ってくれないんだなぁとか私の中ではちゃんと期待した約束だったけど何も連絡ないから私とは今月会う気ないんだなぁとか考えたらモヤモヤが止まらず、だんだん新しいアカウントの存在が疲れてきて。寂しくなってきて。

そんな矢先、別のフォロワーさんが上げてたご飯を食べてる向かい側に、Aさんと同じ服装の人がいる写真を見つけて(服の袖だけでAさんだと分かる時点で相当気持ち悪いなと我ながら思ったんですけれども)あれ？と思ったらAさんも同じような写真を上げてて。そこで、ああAさんの言ってた好きな人ってこのフォロワーさんか。と話してたことが全て繋がって。

元々眼中になかったとか、遠距離だから今は会えないとか、色々話を聞いてたからああこの人なんだなとすぐにわかったし、そのフォロワーさんと自分を比較して、ああこの人にはそりゃ敵わないわ、と一旦諦めて祝福モードになったんだけど、このあと交際報告のツイートされたら私素直に喜べるかな？とか思ったら何か今までのこと全部モヤモヤしてきてショック受けた感じになっちゃって、要は嫉妬なんだけど、ああやっぱりだめだ。と思って、逃げるようにツイッターをログアウトしてしまった。全貌を見てないから結果はわからないけど、多分そういう流れなのだと思います。匂わせみたいなの結構あったしな。

だから言ったのに。
SNSであれだけ恋愛するなと。依存するなと。期待するなと。わかっていたはずなのに。というか、良き相談相手になるはずじゃなかったのか自分。どんな間柄になってもつらい結果が待ってるだけなのにな。

最近は特に寂しさが酷くて。多分定期的に構ってくれる人が居なくなったし、やりとりしてる人も返事が頻繁じゃないからなんだけど。その寂しさを感じてるタイミングでの衝撃だったからもう逃げるしかなかった。私には。受け入れる余裕がないかもしれないと思ったから。もう逃げるしかなかった。

ダメダメ。もう本当に。ツイッターで云々は絶対に私には向いてないんだから。もし誰かと繋がって付き合えたとしても後々トラブルしか怒らないんだから。好きな人がフォロワーさんと付き合ってタイムラインがお祝いムードいっぱいでも私は無理なんだから。子供なんだから。


まぁそんなことがあって逃げ出して、今それを吐き出したくてここにずらずら書いている。


やっぱり彼女ほしいよ。
というか好きな人がほしい。
周りが気にならないくらい糧になるような存在が私にもほしい。ほしくてたまらない。でもそうやってがっついてる内は、私のところには何も舞い降りてこないんだろうな。

疲れちゃったな。