†Omosessualita†

　
　
　
せっかく幸せになれそうなのに、何で元カノのこととかSさんのこと思い出して心底イライラしたり、愚痴吐いたり、幸せであることだけに集中できないのかな。目の前にある喜びよりも、過去の人たちを超えた幸せだとか、見返してやりたい見せ付けてやりたい卑しい気持ちだとか、そんなものばかり頭の中にあって嫌だよ。そんなもののためにHさんと付き合いたいわけじゃないし、そんなもののために彼女を探していたわけでもないのに。

こんな一面を知ったらあなたは離れるだろう。

会って話して忘れさせてほしい。
そんなこと考えなくてもいいくらいこれから楽しい思い出ばかり増やしたい。要は早く顔見て話したいよ。

そして自分で自分にプレッシャーを与えている。もう今後、こんないい出会いは訪れないと思う。きっと別れるときは私が振られるときであろう。


早く君と話したい。
早く、彼女って書きたい。
早く、手を繋いでみたいよ。

　
　
今まで疎遠になってきた人達の書き込みを見るのが嫌で掲示板を覗くの暫く避けてたんだけど、Hさんに会った日、自分の書き込みを消すべく久々に拝見した(見せてと言われたからついでにSさんの書き込みも見せた)。

いくつか書き込んでたんだけど全部削除したついでに、一ヶ月単位くらいで書き込んでるSさんを各所で発見した。プロフィール文が何度も変わってて、向こうも条件ぴったいな相手を探すことに必死なんだなぁなんてちょっと笑ってしまった。

最初の頃はもっと柔らかい文面だった気がするけど、昨日書き込みされた文章なんかは凄くピリピリしている感じが伝わってくる。何か、周りが見えていない感じ。あの人はあの人で、自分に合う人を面接形式で真剣に探しているのだろう。血眼で。あの圧で。私は面接官の圧に耐えられず振り下ろされた一人なのだ。

あの人の出会い探しは、面接という言葉がとてもしっくりくる。私だって彼女探すのは真剣だけど、Sさんは真剣すぎて必死すぎて、逆に相手に与える印象が悪くなっているというか、近寄りがたい雰囲気も出ている。合う人を厳選するために己の主張が強いし、選考しながらギラギラしている気がした。そして、ちょっといいなと思えばきっとスキンシップをするのだから、色んな人に試しているんじゃないかな。

私がSさんを許せるようになるまでまだ時間がかかりそうだ。

年内にいい出会いを探しているのだろうな…
ハキハキしてる人と出会えるといいね。


あれから毎日Hさんとやりとりしているが、お互いの考え方だとか理想だとか、やりたいことだとかが色々被っていて凄く嬉しい。元カノと出来なかった数々のことが実現できそうだし、元カノにされて嫌だったことはHさんは絶対にしないなと感じた。

イルミネーションを見る約束をしたのだが、私が当日体調が悪くなりそうで(生理で)、結局合う予定日を後日にずらしてもらったのだが、向こうから「もっと早く会いたい」なんて可愛いことを言われてしまい、イルミネーションよりも先に、Hさんの仕事終わりに合流してちょこっとだけ会うことになった。

こんなふうに会うのって多分今まで無かったな。近場に住んでる人にそもそも出会えなかったっていうのが大きいけど。都内まで行かなきゃいけなかったし。前に何度か書いたけど、元カノとはちょっとの時間だけ会うとか面倒臭くて避けちゃってたんだよね。とんぼ返りしなきゃいけないなら、そもそも会いたくないなって。気持ちの問題なんだなぁって痛感している。

引っ越してから友達もろくに居らず、こんなに近場で出会えたことがそもそもなかった。近いなと思ってもフェードアウトされたり。今思えば、距離も近いしなって理由だけで妥協して誰かとお付き合いスタートしなくてよかったなって思ってる。

Hさんと会った日、同じ改札に入るのも、電車で隣に座れるのも、私としては凄く貴重な体験で嬉しかった。帰りの時間まで共有できて。都内に行っても行き帰りも一緒にできるし。純粋に、そういうのいいなって思う。


思ったより早く会えることになって、その日は何して過ごそうかなって思ってる。数時間だけだけどね。