†Omosessualita†

2連休はとことん休む。
二度寝できない佃です。



もったいないから捨てられない
という悪い癖を切り離して
どんどん捨てていきたい。
捨てていこう。

とりあえず、
無理に掘り起こすことはせずに
目に付くところから消して
いつか記憶になった時に
整理をしてる時に消して。

嫌いじゃないなら
わざわざそんなことまで
する必要はないけれど
目標は思い出さないように
過去にしてしまうことだから
幸せだった頃の何かかもも
消してしまっていいやと思う。

なんていうか、
もう、私の好きな人は
そこに居ないんだと思った。
私が好きだったときの人は多分
一生戻ってこないと思った。

病気が治った彼女は
私の好きな彼女じゃなくて
別の誰かに生まれ変わったから
幸せを手にしようとしているし
いらない私を消したのだと思うし。

居なくなってしまったのだ。
と思うと少しだけ寂しい。
片割れが居なくなったときと
少しだけ感覚が似ている。

きつい部分を背負っていたのが
きっと片割れの方だったんだろう、
弱々しい彼女は片割れと結合して
もう元には戻らない。

その頃の彼女しか
自分は愛せなかったなら
そこまでだったのだ。
私もそこまでだったのだ。
私は彼女が好きではなくて
分裂したそのものが好きだった。
別れていたから好きだった。
どちらも好きだと思えた。

彼女の健気さや儚さは
砂みたいに何処かにいったし
私と過ごしたあの時間も
もう覚えてはいないのだろう。

そういうことなのだ。
もう、私が気付いた頃には
どうしようもなかったのだ。
彼女は彼女じゃなかったし
そこには彼女は居なかったし
私は誰のことも愛せてなかった。

1人にできない、
この子は恋も仕事も自由にできない、
普通の女の子なのにと心配してた
彼女の存在があったからこそ
あったからこそだったのかもしれない。

やっと念願の姿になって
前に進むだけの彼女のことを
私はどれだけ理解していたか。

やっと気付いた。
好きな人はもう居なかった。
私は好きになれないくらいの
クズでしかなかった。
相応しさの欠片もなかった。
彼女のことを彼女としてじゃなく
いつか違う見方で愛していた。

私は結局、何処にもいかない
あの頃の思い出が好きなだけで
彼女のことは知らなかった。
何も知らなかった。


病気の君が好きだなんて
きっと片割れの君が聞いたら
また相当怒るのだろうな。
こんな風に思うこと自体
間違っていると思うよ。
駄目な奴だと思うよ。

それでも私は好きだったよ。
それを伝えたかったけど
もう二度と会えることはない。


今の君を愛せなかった私は
本当に本当にクズだから
君が切り離してくれて
よかったんだろうな。

こんばんは。
最近、寝る時にマナーモードに
するのを忘れがちで通知音に
起こされてしまいます。
佃です。


ツイッターの通知音でした。


ストレスが溜まると
体調に出やすい。

というか、自覚がなくても
体調に何かしら出るので
あー意外と疲れてんだな、
って実感するわけです。

友達の誕生日を祝う時に
どうも頑張りすぎたみたいで
慣れない仕事をしてたのも重なり
過敏性腸症候群になってから
それと同時にストレスがたまって
自律神経にくるようになりまして。

それ以来、自律神経がおかしくなると
何かしら身体に不調が出てしまって。

なり始めの時は
何処がどう悪いのか
何が原因なのかもわからず
医者に説明するのも難しくて
調べて病名見て不安になって
病院行って原因わからなくて
お金だけかかって更にストレスが…
という、悪循環だったのですが。

これは精神的なやつだ、
と思うようになってからは
自力で治せるようになった。

と言っても、
たまになってしまうので
これは長い付き合いになりそうだな
とは思っているのですが。

自律神経って本当にすごくて
いろんなところが悪くなるんですよね
毎回どこにくるかわからないし
それが必ず何でこんなところが？
っていうとこついてくるので
原因がわからず不安になるわけです

そして余計な詮索して人は凹んで、
という悪循環を繰り返すわけです。

私は身に覚えのないところに
なんともいえない違和感が出たら
あーまた疲れてんのか、
やられてんのか自律神経、
とふわ〜っと自覚して

時間の経過なり気分転換なりで
自力で一時的に治します。

佃は元々メンタルも弱いし
まじ脆すぎて切りがないので
自分で持ち上げられる限り
薬や病院にはもう頼らない。

逃げ癖が強くて自分に甘いので
佃にとってはその方法はきっと
1番良くないなと思うからです。

自傷も復活させたくないし
病院に行くのもストレスだし
絶対自分にはいいことないから。

それに、
自分でコントロールする力は
まだまだ残っているはずだから
きっと大丈夫なんです。
通院なんて向いてない。

薬飲んだり腕切ったりは
もう二度としたくない。
一度卒業したものはもう、
そのまま過去にしたいのです。

最近はよく耳にくる。
初めて自覚したときは
眩暈のような症状で。
毎日しんどかったけど。

今は耳が痙攣したり
耳からこめかみ、頭にかけて
圧迫感とか痛みを感じたり。
そんな症状がよくでる。

そして疲れがとれないせいか
瞼の二重の線がおかしくなって
それが全然治ってくれない。
顔に悪い影響は与えないでほしい。
人が見てわかるのは嫌だし
何より目付きがきつくなる。


昔の自分はあまり好きではないので
戻る気はさらさらないのです。

自分はそうありたいというだけ。

だから偏見は何もないけど
それを私に当てがわれたり
対象物にされてしまうのは
もう嫌だよね。

人にされたくないことは
人にもしないという常識が
変なところで過敏反応する。

だから、私はどれだけ闇に落ちても
その時にそれだけは絶対にしない。


人の勝手ですけどね。