†Omosessualita†

　
　
　
今朝見た夢は、全然知らない人だけど私の彼女という設定の人に浮気され、その友達(ギャル)と話してる内に仲良くなって彼女と目の前で腕を組んでイチャイチャするっていう内容でした。

あれかな。疲れてるときほどちょっとリアルな夢を見るんだろうか。彼女という設定の人は若干元カノに似ていたし、浮気のされ方も似ていたような気がする。日常生活と全然関係のない夢を見たい。

元カノ自身は心が揺れただけで何もしてないし、相手もそれを知らないから浮気じゃない！っていう主張を持ってるかもしれないが、将来を約束するような発言のすぐあとに起きたことだったし、心が揺れてるって罪悪感があったのにそれを隠して平気で私に電話してきて相手に会ってきて良かっただの可愛かっただの言ってたからそれが気持ち悪いなと思ったんですよただ私は。浮気という名の行動を何も起こしてなくても、そのころっと気持ちが変わるほど軽い愛だったというのが嫌だったの。

私の中では特別だと思っていたことが、彼女の中ではそうでもなくて、その相手に出会ったことによって色々覆されて私が彼女の中で特別ではなくなってしまったことがとても悔しかった。この出会いは絶対お互いにとって特別で奇跡的だって思ってたから。だから絶対許せないと思って、一方的に突き放して別れるしかなかったのよ。私は精神的に大人じゃないし、器も大きくないし、話し合ってそれらを許してその後も付き合ってデートしたり彼女を抱いたりすることが無理だと思ったから、別れるしか無かった。

顔を合わせる自信がない、けど通話で話をさせてほしいと言われて、通話で一体何を話そうと思ってたのかは知らないけど。向こうからも相手を選ぶから別れたいと言われたのかもしれないけど。それら全て含めてどんな発言も聞きたくなくてブロックしたという円満とはかけ離れたお別れだった。

一番悔しかったのは、会食恐怖で私とご飯食べるのもせめて一年はかかると言われてあまり気楽にご飯食べられなかった彼女が、相手に会ったとき何事もなく平気だったと話していたこと。

私はそれを聞いて、なんとなく心の中でその相手が特別なんだとわかったし、自分には勝てないものが出来てしまってショックだったのよね。本当は彼女を思うのならば喜ぶべきところだけど、嫉妬したし、私は無理なのにその子は良いのかって思ったのと同時に、いつか浮気されるかもなって頭の片隅で悟ってしまった。だから、実は気持ちが揺れてしまって相手のこといいなって思っちゃったのって言われたときに、「やっぱりな」とは思ったしこれで疑い続けて不安に思わなくて済むんだなって気持ちもあって、結局私も彼女のこと信用できてなくて、いつだって不安になるような付き合いだったんだとそこでわかった。

だからそんな恋愛はもうするべきじゃないって思う。いくらお互い好き同士でもそうなってしまうなら、もうどうしょうもないよな。どうしょうもない私の人生。結局私より可愛くて気が合う子が居たら約束なんて全部吹っ飛んでしまうのよ。そうなのよね元カノ。



なんの糧も無くなった今、何を希望に生きていったらいいかもわからないし、自分か募集するために保存してた募集文のコピーをスマホのメモ機能で目にするだけで凄く具合悪くなる。

足を踏み外しそうだなぁと思ってます。色々と。色んな意味合いで。これ以上疲れると本当にどうにかなってしまいそうだからそろそろ救ってほしい。自分以外の誰かに。他人任せ。


元カノより可愛くて一途な人なんて多分世の中には居ないだろうなー。居たら結婚して頂きたいわ。

　
　
　
連絡が来るのが楽しくなるような相手が居なくなったので、疲れたし、つまらないし、だからといって新しく募集かけるのももう無理だなーと思って。彼女欲しい気持ちはずっとあるけど、顔合わせが上手くいかないとかやりとりで価値観違って嫌になるとか、本当嫌になっちゃった。自分はどうせつまらないし、上手く話せなくてアピールも何もできないし、ありがとうございました！って言われて終わるのがもう見えてる。

色々合わないところもあったし心変わりされたのも許してないけど、それでも誰と比べても素で居られた元カノとの付き合いは良かったと思う。上手く続けば、こんなふうに出会いでしんどくなることなかったのになぁ。

はー疲れた疲れた疲れた。
もう消えちゃいたいって最近考えることまた増えてきた。薬があまり効かない。

全部無かったことにして辞めてしまいたい。
私というダメダメな人間を辞めてしまいたい。
無くなりたい。本当に嫌だ。明日が来るのも来週がやってくるのも興味のない人に会うまで頑張って返事するのも全部全部疲れた。楽になりたい。楽になりたい。


何でこんな人生になっちゃったんだろ。

　
　
　
色々事情あってのことなんだけど、kさんから会う予定延期にしてほしいと言われてしまった。これが本当に都合で駄目なのか、このご時世を利用しての後々フェードアウトする姿勢なのかは正直わからんが(よくある話だと思うので)、一応色々用意したり気分転換できるかなーなんて思ってたのでなんとも言えない気持ちに。

このご時世で今色々ありますからねぇ。会える人が居る事がまず難しい状態でもあるのでしょうけれど。数日返事が来てなかったからこのままドタキャンされてフェードアウトされるのかなって思っていた矢先でした。来月に延期したいと言われたけど正直そこまで会話が続くのかどうか怪しい。私そんな楽しいやりとりできてる自信もないし。

もう一人会う約束してる人も居るけど返事がオウム返し感があるのと、お顔がどうしてもタイプじゃないので気持ちが盛り上がらない…わからない…うーん。


ここ数日精神的につらくて、寝るのが一番現実逃避できるだろうなんて思ってたけど寝たら寝たでakさんが夢に出てきて内容もリアルで目覚め最悪。気分転換がしたい。何もかも忘れたいなぁ。

私はあまり現実とリンクするような夢とか願望や嫌なことが夢に出てくることって今まであまりなかったのだけれど、生まれてはじめて彼女が出来てからこういう夢を見ることが増えた。付き合ってるときに楽しい夢を見れるならいいんだけど、そうじゃないことが多いからな。寝て起きるときくらい、本当に幸せでありたいのに。


今月は寂しさに勝てなくて久々に色々と足を向けようと思ってて。数年ぶりの試みもあって。正直、寂しさを埋めるために色々動くことで今月に色んな嫌なことが重なりそうな気がしてて怖い。何も考えずに動き回ったツケが回ってきそうというか。今後にも影響しそうで怖いな。自分を追い込んでる気がする。気持ちを高めるために色んな人と出会っても、それがこうしてどんどん傷になったり不信感に繋がって嫌な思い出いくつもいくつも重ねてる気がして。


今年もつらい一年になるのかなぁ。

　
　
ありがたいことに拍手回数が250回になってました。
こんな胸糞悪い記事ばかり上げてるのに拍手してくれてる方々は神ですか…ツイッターとかでも色んな意味の「いいね」があると思うけど、ここで拍手してる人達はどんなことを思っているのだろうといつも思ってます。

多分私に物申したい感じの人達は拍手押さないかしっかり匿名でコメントしてくると経験上思っているので、そういう感じではないのだろうなとは思っているんですけど。

前は誰一人の目にも触れていなかったのに気付けば記事を上げるたびに拍手してくれる方がちらほらできて、とてもありかたいです。定期的にお礼を言いたい。

私のメンタルだからアンチコメントがついたらそっこー非公開にする自信あるけど。



相変わらずイライラが増してきてて昨日は普段飲まない頓服薬を飲んでしまった。もう早く忘れたいなぁ。


今度会うkさんなんですが、彼女の良いところはまだ顔合わせすらしてないのにあれ行きましょうこれ行きましょうって色々提案してくれるところ。年下なのに、ぐいぐいではないけどそういうの自然と言ってくる人なのでそこは嬉しいなと思う。私は性格上、そんなふうに色々声をかけることは多分しないと思うから、顔合わせしてそれが無くなる可能性もあるけどそんなふうに色々声かけてくれるのはありがたいなと思います。

気になるところは前にも書いた元カノと同じような若い年齢や私と生活環境が違うところ。あと、私に返信をせずLINEのストーリーに「大丈夫？」って言いたくなるようなことを時折連投してるのを見ること。他の友人とかとの話の流れで投稿してることなのかもしれないが、あまり知らない身としてはそういうの気になるぞと。これが年齢のギャップなのかなーとも思う。

考えてみると会うまであっという間で、昨夜はどんな服を着ていこうか考えながら眠りに落ちた。服が可哀想なことにならないように、あまり無理しない格好で行こうかな。冷静で論理的な人が好きだと言っていたから見た目だけでも落ち着いて見えるように、こないだ着ていったワンピースは辞めておこうかな。


今月は日曜日に色々会う人達がいる。
半ば投げやり。寂しさと、どうにでもなれという気持ちとで予定をさくさく立てて。さくさく立てるからこうやってまた傷付いたりイライラする案件増えちゃうんだと思うんだけどね。一生楽しい出会いもなくツイッターにも戻れないような気がしてきてるよ。付き合うって何なんだ。浮気されっぱなしだし。私がいい！という人なんて、この世界に居ないんじゃないかとそろそろ思い始めてる。


そんなGW明け。

　
　
　
何でそっちも私への返事無視して掲示板遡ってたくせにこちらだけ悪い感じで言われなきゃいけないんだろうっていう、苛立ちにだんだん変わってきた最悪な朝。


私の悪いところは、会うとなれば誰かしらを恋愛対象に入れて浮かれて、駄目だとわかってちょっとでも引っかかることがあるとだんだん怒りが湧いてくるところだな。熱しやすく冷めやすいのは昔からだけど、ここまですぐに相手のこと嫌いになれるのも凄いと思う。もう前の日記とか読み返したくないレベルで嫌いになりそう。

でもずっと好きで居て引きずるより良いのかな。
怒りと悲しみ、どちらの方が健康的なんだろう。

今回のことで少なからず相手を失望させたり傷付けたのはこちらだとはわかってるんだけど、頭の中で、掲示板を見て新しい人探し始めてたくせに、っていう引っかかりを言ってやれば良かったという苛立ちが残っちゃって、暫くこの状態を引きずりそうで嫌だ。

未だに過去の人のことも許せていないのに、苛立ち案件ばかりが重なっていく。嫌な記憶が増えていく。

出会いにがっついてると本当に良いことない。
狙った人と幸せに付き合えたことなんかない。
期待してた通りに付き合えたことなんかない。
元カノにも、全然期待せず会ってたしな。
出会いってそういうものなんだとつくづく思う。

こういう結末を迎えてからじゃないと自分の思い込みにも相手の引っかかりにも気付けない。

Sさんのときの別れと大体似ているな、今回は。
だからこそここまで胸くそ悪いのだろうか。
相手も胸くそ悪いんだろうけどさ。
きっと掲示板なりオフ会なりよく使ってそうな人だから、私なんかよりも出会いは多いに違いない。

こうやって色んな人と上手く行かないから狭いコミュニティのオフ会なんかは私が行けるはずもない。絶対フェードアウトした人ばっかり居そうだからな。嫌いになった人しか居なそうだよ。


もう少しでkさんとの顔合わせ。
服装を考える気力も今はわかなくて、むしろakさんに会ったとき頑張って考えた服装でもういいかなんて思っちゃってるレベル。あー。当日着てた服がトラウマ化するのもSさんと同じパターンだ、これも会う前にそうなりませんようにってここに書いたのに、見事に伏線回収しちゃってるな。服には罪はなくて可愛いワンピースなのに、思い出で思い出を塗り重ねて嫌なことをなかった事にしようとしてる。可哀想な服。

某所デートにはここ最近いい思い出ができない。
aさんも、akさんも同じ場所で会ったけど、結果は穏やかにフェードアウト出来なかった。そういう呪いか何かですか。


今年もこんな感じで終わるのかなー。まだ春だけど。
また年の暮れくらいに彼女できて、続かなくて別れるパターンだったりして。そうだったら笑える。