黒い猫は黒猫

ちびのへその緒どこやった…

入院中に胎盤からとれたへその緒を乾かして、
桐の箱に入れてきたんだけど。
その桐の箱が見当たらない。
退院時の荷物にはあったな。どこしまったかな。

ちびのおへそからへその緒取れた。
またへその緒もらったから、同じ箱に入れて置きたいんだけど。


昨日は、一昨日のカンガルーケア3時間の疲れか
終日ぼんやりうとうとしてた。

そして母乳を届けるための保冷バッグを
駅のベンチに忘れた。
駅員室で預かってもらっているけど、
今日は母乳届けられないや。ごめんちび。


近々、彼もカンガルーケアするって。
嬉しい。

退院してから私の中で彼の存在が
遠出するための足くらいにしか捉えられてない。

誰の子産んでこれだけ体力落ちてると思ってんだよおら車出せよ
って感じ。


なんか彼をイマイチちびの父親と認識できないな。
まあ私もそんなに母親の自覚はないんだけど。
産む前のほうが父親だと認識してたし、
母親の自覚もあったんだけど。
お腹にもいないし、うちにもいないし、寂しいなぁ。

メタモアが育児放棄気味らしく
彼は彼でむこうの子見るのに忙しいんだよね。
まあ育児放棄気味って彼が言ってるけど
たぶんあの人現場が忙しいんだろ。

この前久しぶりにメタモアの子に会ったら
2ヶ月ぶりに会ったら超でかくなっててびびったけど、
まだまだ普通に乳飲み子だし
面倒見る人いないと死んじゃうし。

それもあって全然ちびに会いに来ない。

まあいいか。
ちびがもう少し大きくなって
ちゃんと父親だと認識できればそれでいいや。


あー。
早く仕事復帰したいなー。
全然意識が仕事に向かないんだけど、
早く自力で稼ぎたい。

いまの感じじゃ結婚しなかった意味がない。
完全別生計でお互いが別れたいときに
気軽に別れられるようにしたかったのに。
私が完全にいま働かなくて収入ゼロで
ちびのこと含め経済的に依存してる。最悪。


ちびが退院したら
ベビーシッターを入れようと思ってるけど、
母親が立候補しててまじ面倒臭い。
彼も乗り気でまじ面倒臭い。
確かに信頼できるシッターさんは見つけるの大変だけど。

金払うなら契約書結んで私の指示に完全に従ってもらうぞ。
シッターとしている間は私の母親としては扱わないぞ。
それができるなら雇ってもいいけど。


あとなんか母親がすげー短気になった気がする。
私がちょっと感情的になったり忖度しないと
機嫌悪くなるのほんと面倒。
更年期も終わってる年齢だろうになんなんだ。

私からすれば私が感情的になっているときは
限界きてるからそうだねしんどかったねって
ただのイエスマンになって欲しいんだよ。
感情的になってるときに
世の中思い通りにならないとかそういう説教とかいらない。
なんなの？普通にわかるじゃん？コミュ障なの？


話してて疲れるからほんと嫌なんだよね。
家事とか手伝ってくれるのは
すごくありがたいんだけど。
ちびに会いに来るだけならメリットないし疲れる。

たぶん私、親のことを親としては好いているけど、
人間的に苦手なんだな。

価値観が違いすぎるから
あんまりちびの教育に関わって欲しくないのも本音。


なんか疲れたな。
もう少しで面会時間だから、ちび会いに行こう。