黒い猫は黒猫

切羽詰まっていて。
こんなんじゃだめだと思っていて。
馬鹿の言うことを聞くことほど馬鹿なことはないけど、あの雑魚が私にカスと言ったことが本当に許せなくて。
雑魚にカスと言われたままで我慢できるほど大人じゃないし。
跪かせて頭を踏んで落ちぶれたあいつを笑ってやりたいと思ってるし。
そのためには私は幸福になっていなければいけないし。
そもそも幸福な人間は人の頭を踏みたいとも思わないだろうけど。

ともかく現状の自分を殺してやりたいくらいに嫌いなわけです。
物事は私の思い通りにすすまないしね。
遅い。
とろい。

自分がきらいだと、ホルモンバランスも崩れてるし、まぁつらいことつらいこと。
昨日死んじゃうかもって思った。


今日尊敬する人に話しかけられた。
覚えてもらった。
そんなもんだと言ってもらえた。
それだけなんだけど。
まだ頑張れると思った。

この前彼と話したときはきついことをたくさん言われた。
苦手なことを苦手なままでうまくいくわけないとか、克服していけとか、いまのお前は話にならないとか。
そんなこと言われても全く傷つかなかったし、勉強になりますって感じだったけど。

でもいまそれ言われたら私死んじゃうかもって思ってたら。
最初はうまくいかないものだと、いま私がいる位置が一番難しいんだと。
テレアポ嫌いでしょ？って。
じゃあやるしかないじゃんって。
頑張るしかないんだなと思った。

飴と鞭の使い方がうまい。
メンタル死にそうなときは飴をくれて、調子乗ってると鞭打たれる。
何でわかるんだろう。すげぇよあの人。
ちょー格好いい。


負けない。
誰が何を言おうと私は私の道を進むのだと、卒業したときに決めたのよ。
方向がわかったいま、このまま進むしかないでしょ。
自分の不出来に負けてるようじゃ、奴の頭は踏めない。

何が悲しいのかわからないけどすごく悲しい。
悲しかろうとなんだろうと進むしかない。
後ろも下も回りも気にしないで前に進みたいのに。

軽いパニックを起こしているのだと思う。
体調もよくないし。
バイトも休んじゃったし。

せいりきつい。
絶対これホルモンバランスのせいだ。
きらい。きらい。
寂しい。
一人じゃ頑張れない自分がきらい。


漠然とオフィスに行って、打合せしてもらいたかったのに人がいなくて。
お腹が減ったから仲間とビビンバ作って食べて。
人としゃべって。
特に実になることもしなくて。

ぼんやりと過ごしてしまった自分が憎らしい。
そういえば今日笑ってない。
今日なんて日はなければよかったのに。


誰か支えてと思うけど。
そう思う自分の弱さが気に入らない。
でも、今日言われた
狩野ちゃんなら大丈夫だよ
の一言で、結構救われた。

パワーかけられても逃げません。
それが私のためになると知ってるから。

大丈夫。
私は人より運が強いから。
ツキの良いものとか人とかと一緒にいると運が良くなると聞いたことがある。
先輩ほど運のいい人を私は知らない。

目障りな奴もいなくなったのよ。
前に進むしかないでしょ。
些細なことなんて気にしてらんない。
私が何をしたいのか、それだけを見据えて邁進するのよ。

どうやら私はそれなりに傷ついていたらしい。
動揺もしたし。
笑っちゃうくらいの罵声をメールでもらったりしていたら、そりゃあ私でも動揺するしショックもうける。
結構口の悪い友人たちと口の悪い口論をしたり、それなりに敵を作ったりして生きてきたけど。
そういえば罵詈雑言をストレートに言われたのは初めてだわ。

あのひどいメールを仲間に見せた。
今日は仲間のうちの1人が誕生日で、みんなで集まってたんだけど。
あのメールを肴にして笑ってた。

昨日、先輩にメールを見せたらすごく心配していただいたようで。
色んな人が色んなところで動いてくれたらしく。
ひどいメールが来たんだって？と電話が来たり。
暖かいし、ありがたいと思ったよ。

そのメールを皆に見せて。
皆が口々にこのビジネスから逃げ出した彼をからかっていて、自分が癒されていくのを感じた。

やっぱり自分の判断や直感に自信があっても、どこかでは不安だし。
豆腐メンタルなら自信喪失しかねないくらいには結構な罵詈雑言だし。
私が彼を見下しているからなに言われても平気だけど、対等あるいは尊敬してる人から言われたら結構めげるやつよ。
おかげでめげてる可哀想な子もいる。
自力で這い上がって頂きたい。

そんな結構な罵詈雑言メールを見てる、そんなの気にしない方がいいよ！みたいな女々しいことは誰も言わず。
まあ私がほとんど気にしていないからだろうけど。
こいつバカだなーと。
なんもわかってねーなーと。
これガキの言い分じゃんと。
こいつ性格ちがくね？と。
私の思っていたことを皆がいうから、やっぱり私間違ってないんだなと。


雑魚の言うことなんて聞くだけ時間の無駄だと思えど。
自分もまだ同じように雑魚だから、まだまだぶれてしまう。
前だけ見ていたいの。
下なんて見てる場合じゃない。

世の中諦めなかったもの勝ちよ。

考えなくていいことは考えない。
どうでもよいことに気をとられるなんて意味がない。
だらだらしているとうまくいかない。
てきぱきしてる人が早い。
理解力が足りない。
びびるだけ無駄。
しっかり打ち合わせをする。
まずしっかり作戦をたてる。
白黒つける。
勇気を持つ。

難しくなんてないでしょ。
たとえ難しかったとしても、難しいことよりも目標に至りたいという自分の気持ちの方が重要。


呪いの言葉のつもりか、
「お前みたいなカスは成功できるわけがない」
と、前々記事の某方からメールがきた。

私には負け犬の遠吠えにしか聞こえなくて半笑いなんだけど、こういうことを言われたと仲間に言ったらどうやら心配かけたらしい。
先輩から電話かかってきた。
ありがとう。
私は戦えます。

心配されなくても私には励ましの言葉のようだった。
判断を誤り続けている人が、言葉にすることすべて嘘の人が、私の成功を信じていないだなんて。
そんなの自分の成功と勝利を確信するに決まってるわ。

あの人は私の邪魔しかしてこなかったけど、
要所要所で私の思う壺なのよ。
私にこのビジネスを持ってきたり、私の邪魔になっていると思ったら他に移ったり。
解約させたいなと思ったら、解約になりそうなメール送ってきたり。

解約させたい私が、煽るようなメールをしたらすぐ乗ってきたの。
で、上の言葉をくれたのね。
ショートメールでやりとりしてるから、登録してるケー番だろうし、決定的な証拠でしょ。
会社に言ったら倫理綱領違反で解約で二度と戻ってこれなくなるでしょ。

やつが自分で解約しないなら、私が解約にしてやるわ。
あんなやつ私の思う壺よ。


これですっきり。
気がかりだったり不愉快だったりすることを解決させて、エネルギーの無駄を省くのよ。
目標は至るためにあるのだから。
邁進するしかない。

わけあってクラブなるとこに行ってきた。
あまり乗り気ではなかったけど、何事も経験だろうと思って行ってきたけど。
やはり必要なければ行きたくないなという結論。

誘ってくれた友達も始めていくハコだったらしく、ハコが狭かったねって。
あと地域的に面倒なひと多かったし、次いくなら六本木にしようねって。
そういうから、正直に
「なんかあそこゴミクズみたいな人間しかいなかったね」
って言ったら過激すぎると笑われた。
いや、マジで掃き溜めだと思ったよ。
別に多少触られるくらいガタガタ言わないけど、触るなら金払えと思う。

クラブミュージックってわからないんだよなー。
ずっとバンドサウンドを好んで生きてきたから、あの音楽も、踊る文化も私の体内を流れてない。
ヘドバンはできても踊れない。
基本ノリの悪い人種だからな。


さ。
無駄にオールしてるけど、午後イチからお仕事です。
今からでも寝ないと保たない。
ここ数日慢性的に寝不足。
たすけてすた。

夜シャワったけどタバコ臭いからシャワりたい。
あといい加減洗濯したい。
マジ雨どうにかして。
部屋干しもままなってない。