黒い猫は黒猫

そういえばね。
今日、職場のアイドルAちゃんが結構へこんでいて。
事業部長がずっと気にかけてたんだが。

漏れ聞こえる話を聞いていると、どうやら彼氏（同じ職場の奴）が浮気をしてるっぽいということらしい。
その彼氏はいま仕事でのプレッシャー半端なくて元々病み気味だったとは話に聞いていたが、
「てめぇと別れて仕事もやめる」とか言っているらしい。
そりゃ困る。社員だろあいつ。

まぁね、私は個人的にAちゃんが可愛いと思ってるし、前々からなんであんなのと付き合ってるのかしらと思っていたから（その彼氏とは喋ったことはないが、傍目から見てて喋り方も見た目も個人的に嫌い）
これを期にもっといいのにモデルチェンジしたらいいと思っているのだが。

要するに。
そんなことでよくヘコめるなと思うわけですよ。
私は彼らについて全く知らないから特にね。
よくも他人のことで一喜一憂できるなと常々思ってるような人間ですし。


そう考えるとこのサイカという人間、基本的に外因でへこむことってない。
ある程度大人になってからは特に。
どちらかというと私のへこむ理由は内因にあって、自分の在り方に対して否定的になったときなんだけど。
外因はきっかけにすぎない。

例えば家を出てすぐ忘れ物に気づいて、取りに帰ったら電車2本のがして、しかも遅延してて、みたいな小さな嫌なことが続いたとしても。
こんなことですごくイライラする自分にイライラするし、否定的になる。
自分が気を付ければいいことなのに、できない自分にイライラする。


最近夜中ほとんど毎日泣いてる。
へこみっぱなし。
ビジネス関係で。

この話はなにか私の根幹に関わるのかと思うくらい、毎日動揺させられるし、毎日が躁鬱病状態。
うまくいかないから泣くんじゃない。
うまくいかない理由が私だけわからないから。
うまくいかない要因がわかってもそれをつぶせない自分にイライラする。
やるべきことを遂行できない自分にイライラする。

私の怠け癖をどうにかしないと、本当にどうにもならない。


まずね、いくら明日が休みだからって。
こんな時間までだらだら起きてる辺りがもうだめ。
ばか。

おやすみなさい。

理解力でも頭の柔らかさでもなく度胸。
覚悟が決まってないから、こんなぶれるし、だめだめ。

今まで、理解力がないからとか、頭が固いからとか、そういって自分の度胸のなさから目を背けてきたけど。
いま、はっきりとビビってるだけと言われて、恥ずかしい。

何が不安なんだろう。
ビビることなんてなにもないのに。
何が怖いんだろう。
怖いことなんてなにもないのに。

何が怖いって、なにもないのに怯えてる自分の弱さが一番怖い。


的確に私の状況を指摘してくれる先輩は、本当にありがたい存在だわ。
頼れる、教えてもらえる。
もっと感謝すべきだよ。

理解力でも頭の柔らかさでもなく度胸。
覚悟が決まってないから、こんなぶれるし、だめだめ。

今まで、理解力がないからとか、頭が固いからとか、そういって自分の度胸のなさから目を背けてきたけど。
いま、はっきりとビビってるだけと言われて、恥ずかしい。

何が不安なんだろう。
ビビることなんてなにもないのに。
何が怖いんだろう。
怖いことなんてなにもないのに。

何が怖いって、なにもないのに怯えてる自分の弱さが一番怖い。


的確に私の状況を指摘してくれる先輩は、本当にありがたい存在だわ。
頼れる、教えてもらえる。
もっと感謝すべきだよ。