あすたりすく

なんとなーくだけど、いろいろ考えてたらいろいろ落ち込んでイラついて楽しくなって嬉しくなった。

このブログを消して新しいの作るかそのまま続けるか迷うなー。この一年たいして頑張ってなかったけど思い出は詰まってるもの。でも消さなくても非公開にはするかも。

ふと書いたことで人を傷付けたり怒らせたり、無意識にやってるんだろうな。自分がふと人の文章を見てすごく傷ついたのはまあただの図星なんだけど、ああこの人は自分とは違うタイプの人間なんだなって壁を感じてしまってあはは。
自分ができることを当たり前だと思ってはいけないのだなぁと思いつつも、思っちゃうのが人間ですよねσ(~~σ)))ははは

人間関係で悩みすぎて頭おかしくなりそう(笑)

昨日母が旅行から帰ってきたのでぐーたらしないでTOEICの勉強とか明日から真面目にやらないと怒られちゃう(笑)
ついでに暇な時間見つけてセンター試験もう一回やろー。2度目だから出来ても素直に喜べないけどとりあえずリベンジだよね。数学はたぶんもう解けない(笑)

お風呂入って寝ちゃおー

酷い喪失感。なう。

おはようございます。勉強しなさすぎてもう何にも覚えてない気がするあおいです。ぎりぎりTOEICの単語やってるかなあくらいだもん。(笑)

この頃はお兄ちゃんしか家にいないから私が家事全般やってるんだけど、料理作るの楽しいなー。ホワイトソースいちから作るのがいま一番やりたいことだけどこの時期にグラタンとかシチューってどうよ、みたいなね(笑)あとはハヤシをトマトからーとか。でも後片付けも面倒だし失敗するのいやだな、ご飯もので。お菓子とかだったらまだしもその日のご飯台無しだもんなー



そしてどーでもいい話だから読む価値特にないんだけど吐き出せる場所がここしかないので書いちゃいます。 とか書かれてると私は読んじゃう派です(激しくどうでもいい)
先日まーその世間一般でいう告白をされたわけです。断ったけど。私にとって相手は大事な友達で、でも相手は違って、暫く距離置きたいって言われて、酷い喪失感。気持ちの整理がついてももとに戻れなかったらやだなって思う半面で私もどんな顔で相手に会ったらいいのかわかんない。中高女子校だったから、ずっと回り女の子ばっかりで、実はあんまり男子得意じゃなくて、ネットとかは大丈夫だけど、面と向かって話すの怖いなあとか思ってる人だから、ああ、相手が男なんだって認識しちゃうと怖いというか。友達って枠に入ってたから今までは大丈夫だっただけで、本当に苦手なんだなって少し苦笑い。 
好意をもってもらうことがこんなに怖いことだとは思わなかったなあ。だいたい私のなにがいいのかわかんないデス。罰ゲームとかだったらよかったのにって思っちゃうくらいには現実から逃避したい。

特別ってなんなんだろう。先生のこと好きだと思ってたけど実は違うのかなあ。でも会って他愛のない話したいなあ。先生充したい。癒して欲しい。精神安定剤。相手の気持ちを否定してるのは相手を否定しちゃってるのと同意かなって思わなくもないけど私に関しては例外だよなあ。自分のこと嫌いじゃないけど、相手の好意を純粋に信じられるほど好きでもないかな。

本当にどうでもいい話でした。先生充したい。

とりあえず本当に暇だからはやく大学始まらないかな。考え事する時間があると頭パンクしそう。お兄ちゃんが家にいない間はずっと一人だから延々と考えても仕方がないこと考えちゃうんだよなあ。ほんのちょっとだけ受験に追われてた頃が羨ましい。

あとはそうだなあ、今クールのアニメがもうすぐ終わりで寂しいよなあ。ノイタミナ枠に絶園に、あれそんなもん？今期何見てたかなあ。UNLIMITEDも1期only？スタドラ再放送ももう終わりですね映画見たかったけど見てないな結局。次クールなに見ようかなあ。そろそろSAOの続編アニメ化希望です。(笑)でも終わりのないものなんてただつまらないだけか。

それではーん。

こんばんは。深夜に兄の部屋に潜り込んでPCからお送りしておりますあおいです。

今日のタイトルはaikoのbe master of lifeから抜粋してます。aikoのライブには一度だけ行ったことがあるのですが、死ぬかと思いました(笑)楽しい反面痣と筋肉痛がね。

更新していない間にいろいろとありまして、補欠が繰り上がって合格を頂いたり、髪の毛染めたり、母校に挨拶に行ったり、塾にも挨拶しに行ったりなどなど。そして進路も決めました。

決めるまでに沢山の人にご迷惑をおかけしまして、本当にありがとうございました。正直なところ、もう勉強やだ！ってのもあったんですけど、どの人も口を揃えて、自分がその学校に入って、何をするかが一番大事だよ、と言うものでそういう風に捉えることが出来るようになりました。本当は、ほんの少しだけ、自己嫌悪もあります。
でも、有名な大学に入っても、自分が頑張らなくちゃ何も始まらないし、何も意味がないのかなって思うと、 頑張る場所が変わるだけなんだとも思います。自分の努力不足を棚に上げて、ただ落ちたことを悔しがって、落ち込むのはしちゃいけないなって。浪人している間、死ぬほど勉強した、これ以上勉強できない、なんてことは全然なくて、センター試験だけは、あれが実力じゃないって思いたいけど、自分の実力通りの結果だったんだと思います。

運命、なんて言葉は後付けでしかないかもしれないけど、必然なんだと思って、前に進む勇気は必要だと思います。昔のことをあーだこーだいうよりも結果を受け入れて、未来をどうするかを決める方が私的には有意義だよなあ、なんて。
綺麗事言って合理化してるだけとか言われたら本当に返す言葉もないんだけど、そういう生き方してきたし、結果後悔してることないし、寧ろロマンチックでいいなって自分で思ってる（笑）意味がないことなんて殆どないと思うし、運命ってあると思う。 過去を振り返るときは、あれがあったから今の自分がいるんだって思えるように在りたいのです。

というわけで、なんかよく意味のわからんことを言っておりますが簡単に要約すると進学しますって話です。これだけで良かったじゃん！

母校に報告しに行ったときは先生たちすごい喜んでくれて愛されてるなあって(　＾∀＾)顧問の先生にあんまり好かれてないと思ってたら一番喜んでくれて、愛を実感しました(にやにや)大好きな先生のおうちが大学の近所なんだけどそれもまたにやにや。偶然会ったりしたらテンションあがる（笑）試験期間中なのに4，50分話しちゃって申し訳なかったけど楽しかったです先生。因みに母校に行くと涙腺があってないようなものになるのは仕様です。担任と話した時以外ずっと泣いてた気がする。

後悔なんて絶対するんだから自分がいま一番良いと思う道を選ぶ、それが私の結論でした！

追記で拍手のお返事してます。遅くなりましたが本当に有難うございました。