黒い猫は黒猫

わかった。
被害者意識と自己対話だ。

自己対話ができない人間が
クソほど嫌いなんだけど。 

私がこんなにイライラするのは、
自己対話を怠って、自分でも結論が出てないことを
ひたすら他人のせいにしているように見えるところが
とても苛立つんだ。


彼女と彼が別れるのか別れないのかは、
私関係ないからね。 

彼女はもし私が彼と別れるなら
彼との関係を続けると考えているのかもしれないけど。
その考えは無意味であるということさえ理解していない。

私と別れたところで
そのうち別の女が出てくるだけだからな。
まずは彼がポリアモリーであることを理解して、
自分が関係を続けられるのかどうかを考えなさいよ。

私が何を考えているかなんてことは二の次で、
まずは彼とあなたの関係をどうにかしなさいよ。
私にあーだこーだ言うのはそのあとでしょ。
文句なら別れたあとなら聞いてやるって感じ。

別れないなら彼の主張も聞いて理解してやれ。
で、理解できないなら別れるしかないんじゃねーのって。

結論も出てないで私に色々言ってくるのマジやめて。
気持ちはわかるけど。
時間の無駄だから。
ただあなたが私を責めて気持ちいいだけだから。


悪いことしていると思ってます？って聞かれたけど、
私は微塵も悪いと思ってねーわ。
バカじゃねぇんだから悪いと思ってたら関係続けてないっての。 
そんなん言ったら火に油を注ぐだけだから、流したけど。 


彼に一途さとか一般的な貞操観念とか、
そういうモノガミー的な恋愛観を求めることを
やめればいいのに。 

まず彼は恋愛する気ないし。
子どもだけが目的の人だし。

もはや私に言わせれば、究極の体目当てだよ。
体目当てどころか子宮目当てだよ。
徹底的に母体としての私にしか興味ないからな。

私と付き合い始めたもの、
子どもの母親として有りって思ったからだし、
いま私に寄り添っているのも
私の腹に子どもがいるからだし。
生まれてから寄り添うのは、
子どもと関係を持つためだし。

それを悲しいとか情がないとか思った時期もあるけど、
子どもがいざできると合理的だとさえ思う。
子どもできたら恋とか愛とか言ってらんねーからな。

あとね、私は彼のどこを好ましく思っているかというと
目的のために手段を選ばないところなんだよね。

彼は自分と血の繋がった子どもがたくさん欲しいと思っている。
その目的のためには一夫一妻という手段では無理が生じると。
で、そのためにポリアモリー的なことを実践しているわけで。

わかってて結果選んだのは私だし、
私はそこに関して文句はないんだけど。

それ知らなかったら、
彼女は文句も言うよねっていうのは理解出来る。


ただね、
私より長く付き合ってるにもかかわらず、
そういうことを知らんっていうことが
私はまず問題だと思うのよ。
なんも対話してないじゃん。

まぁそれは二者間の話だから大きなお世話かもしらんが。
それで巻き込まれている私は文句の一つも言いたくなる。

まあ二人とも
非論理的なタイプだから
対話も何もないかもしれないけど。 

感情とかは横に置いて、論理的にまず話し合え。
客観的にどうするか決めろって私は思うけど。

私は彼がポリアモリーで
「ハーレム作りたい」とかアホなこと抜かしていると知った時

なぜそう思うのか、
どうしてその中の一人に私を選んだのか、
なぜその決断をしたのか、 
私に何を求めているのか、
私がもし不妊症だったとしたらどう思うのか、

疑問に思ったことは問い詰めた。 
納得いくときも、 納得いかないときもあった。
それで一時的に別れたりとかもしたけど、
結局二人のメリットが一致したから一緒にいることを選んだ。


自分の目的のために相手を変えることは出来ないと
ガキじゃないんだからわかると思うんだけどな。

自分に起こることは、
基本的に自分に原因があるって思わないのかな。

私は彼女との対話を怠ったから
その報いとして仕事を失ったわけだし。
私だって結構な損失よ。
ここ一年の努力が無駄になったわけだし。

でも仕方ないよね、それは。
それは私がどうにかしてれば防げたかもしれないし。

嫌な気分になるのでって言われたって
こっちだって嫌な気分だわ。
いい気分なわけねーだろ。

基本的に感情論で話をするのは
生産性が皆無だからやりたくないんだけど。


昼の電話からずっとむかむかしてる。

昨日具合悪くて仕事してないから、
集中して作業したいんだけどなー。
イライラするなー。

カフェ入ったけどネットうまく繋がんねーし。
余計イライラする。


どうせ妊娠中でホルモンバランス崩れてるから
こんなイライラするんだろうけど。
ほんと煩わしい。

おえーって感じ。


超久しぶりに揉めてるメタモアと電話したけど
やっぱり無理だなー。

彼女はモノガミー的な価値観が強いし、
ママゴトみたいな家庭をお望みだろうし。

何も知らないくせに好き勝手言いやがってって
思っちゃうよね。
まあ、話したって理解できねーだろって思って
ろくに話してないんだからお門違いっちゃお門違いな感想なんだけど。

ほんとね、
いい家庭に育ってる人間と相性悪い。

父母兄弟全員問題なく仲良い家族です、
みたいな。
家族からめいいっぱい愛されて育ちました、
みたいな。

そういう幼稚園のママゴトみたいな家庭が
当然と思ってる人間とか反吐がでるわ。
離婚率とか知らないんだろうなー。

昔から相性悪いんだから
こればっかりは仕方ないな。


そしておそらく彼も相変わらず
都合の良いとこしか抽出して話してない。
私にも彼女にも。

彼女は良くも悪くもど直球な人間なので
巧妙な嘘をつくだけの頭も回らないと思うし、
今回彼女が言ったことは嘘じゃないんだろうなと感じる。

まあねー。
あの人も所詮女って感じだからねー。
私を貶めようとするなら嘘つくと思うんだけど。
今回の話は貶めようも何もなかったからなー。

だいぶ情緒も不安定だったし。
話の中で別れたいと、別れたくないが錯綜してた。
可哀想に。


まあ、女は等しくみんなメンヘラだから
彼もタイミング見て話してるのかもしれないけど。
特に今彼女は冷静な話し合いとか無理だし。

ただ、価値観は合わないし、
もー無理って思うんだけど、
話の真偽を信じられるのは彼女なんだよなー。

真実はともかく、事実は彼女の言う通りだろうなって感じ。
まあフィルターかかってるとは思うけど。


あー。
くそ面倒臭い。
ほんとポリアモリーやってて入籍するとかリスクマネジメントできてなさすぎて頭悪い。

とにかく私が望むことは
私の仕事の成功と、健康な子供と、
週3くらい家にいて子どもと接触する父親。
それだけあればいい。

正直、彼女とその子どものことまで知らんわって感じなんだよね。
もはや仕事仲間でさえないしどうでもいい。

彼の不誠実か私の存在を知らなかったのは、
確かにとても同情できることなんだけど。
それは私の問題じゃなくて、
彼と彼女の問題だし。

彼がポリアモリーなのは私のせいじゃないし、
なんかもうマジでそっちで解決して。