終わった。
学校に行って、休み時間に相方に会ったら、目そらされた。
わかった。
もう、私の気持ちはバレてるって。言われたってわかった。
その後、私も、目を見れないで、いつもよりいっぱい一人でしゃべってた。
何か言われるのが怖くてしゃべってた。
そしたら、
ねぇ、茶紀は、アタシのこと好きなの。
って聞かれた。
どうしてなんて聞けなくて、真剣な目をしていて、ごまかせもしなかった。
弁解、じゃないけど、何かしら言おうとしたけど、言えなくて。
ゴメンて謝った。
隠しててゴメン。
変な目で見ててゴメン。
友達のフリしててゴメンて。
泣きそうだったけど、多分泣きたいのは相方の方だって思ったから。
我慢した。多分変な笑い顔だった。
騙しててゴメン。
そしたら、ちょっとゆっくり考えさせて。って言われて、そこでどうしようもなく苦しくて別れた。
そしたら、呼ばれて。相方じゃなくて。
相方に私の思いを言った子に。
ゴメン、て言われた。
でも、一番に仲良くなりたかったからって。
笑っちゃった。
それ、違うでしょ。
方法違うでしょ。
それは好きどころか、
嫌いな人にもやっちゃダメだよ。
膝が笑ってた。
力はいらんくて。
泣きたいのに笑ってた。
何か言われたけど、覚えてない。
でも、きっと私も悪かった。
特別な感情だったから、相方を大事にしすぎた。
その子が、私のこと、好きだから。
酷いことを言うのは、一番になりたかったから。って、早く気付いて、早く言えばよかった。
思いを告げることも出来ないくせに、好きになんてなる資格無かった。
休日に、私に相談をしてくれた子が、凄く心配してくれた。でも、ゴメンね、私、悩みを言う資格も無いの。
私は何でこんなにいっぱいを傷つけた。
しっぺ返しがコレですか。
関係も、感情も、今まで築いたことが全部戻らない。
結局は、曖昧で臆病な自分が招いたんだ。
でも、ダメだ。これ以上書くと、きっと凄く嫌なこと書く。ただでさえ、最近の私、すごく嫌なのに。
伝えたくなかった。
秘密にしたかった。
でも、できたら、
もっと違う形で、伝えたかった。
嘘ついててゴメン、君の一番嫌いな嘘を私、ずっと君についていた。
それから、気付かないで、嫌ってゴメン。
最低なのは、私。
こわい。
こわい。
明日どうなってるか。
二人が違うクラスだから。滅多に会わないだろうけど。
だって二人は昔の友達で。
顔だって知ってて。
こわい。
どうしたらいいの。
もう相方は笑ってくれなかったら。
馬鹿って叱って笑ってくれなかったら。
本当に、時間が巻き戻って。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
電話が来た。
困らせてゴメン、て。
でも、相方のことは好きになれないって。
でも、よく考えたら、人の好き嫌いなんて皆それぞれ違う。
私も、一方的に否定してゴメン、て。謝った。
でも、彼女に対して、死ねとか。
私と他の子が話してるときに、こっち見て死ねばいいのに、とか。後で、物投げたりしないで。 とか。
他の子に当たるのをやめてとか。
そういうのはしないで。
って言えた。
言いたかったこと、言ったら泣けてきて、何言ってるかわからんくなった。
何でかわからないけど、泣きながら謝ってた。
それから、私は君が思ってる程、かっこよくもないし、強くないし、綺麗じゃないって。
それで、相方が一番好きだって。友達以上に好きだって告げた。
しゃくり声で聞こえなかったかも、って思ったけど。
もう、死ねとか。友達や私に言わないって。
暴力めいたこともしないって言ってくれた。
でも、
好きっていうのバレたら困るねって笑われた。
何で。
何するの。
どうしよ。
そこまでだったの。
素直に言ったのがいけなかったの。
やめてって言ったけど。
曖昧にされた。
どうしよう。私、もし、言われたら。
相方に顔も見せられない。
何で。
嫌だ。
気持わるがられたら、
もうダメだ。
自分の考えを言うことは人間関係を築く上で、大事なことだと思うし、
いいことだと思う。
でも、他人のことを考えずに、自分のしたいことばっか言って、人を傷つけるのはただの我が儘だと思う。
色んな子と話して、笑って、たくさんの子と共感をするって素敵なことだと思う。
色んな子といっぱい仲良くしたい。
それが嫌だって言わないで。
申し訳無いけど、もっと、大事な人がいる。
だからその子を悪く言わないで。
ザクザク、ナイフで刺されてるみたいだ。
やめて、やめて。
違うよ、違うよ。
そう言ったって、止まらない。
あの子はアンタに男を求めてるよ。
相方が私に言った。
私は相方に、男こそ求めて無いけど、変わらない目で見てるから、何も言えないけど。
私の中に男の人はいないし。
きっと物事に無頓着で、あまり気にしないから。
大雑把だから、そう見えるだけ。
男らしさも、包容力も。ついて行きたいような逞しさも無い。
「好き」は嬉しいけど、そういう好きは、苦しい。
人と話すのが億劫になる。
皆と話すのが億劫になる。
それでも、乗り越えて、皆で平和にしたい。って言うのは、
私の我が儘なんだろか。
どうしたいの。
私にどうしてほしいの。
ゴメン、愚痴だね。
キリが無い。
誰かと凄く話したい。