蜂蜜トースト

好きなんか、そうでないんか微妙に分からなくなってきた。
ドキドキしなくなって、一緒に話をしてるとホッとすることが増えた気がする(´･ω･｀)

いやいや、
いいんだろうかね。
これでいいんかね？

凄く楽しいとは思う。
時々苦しくもなるけど、それでも目が追いかけることはなくなった。

嗚呼…
なんだろうかコレは。

過去のことが振り払えずに、まだ未だに引きずってしまっていることは分かっているのに…そこから立ち上がれずにいるのだということを痛感。

いくら後悔しても変わりはしないのだけど、私には大きすぎるからなんだと思う。

今を考えたいのに、
今を大切にしたいのにそれが出来ずにブレーキ踏んでる。


幸せになってはいけないのだと、どこかで思うからかな。

ウダウダしてる自分が嫌なのに抜け出せない…

ちょいちょい…

今日は体調が最悪に悪かった(´･ω･｀)

そんな時に優しくされるのが苦手な私は、大丈夫なふりをしてしまいます。
心配されるのは有り難いけど、とても申し訳無く感じてしまって強がってしまう癖がある。
昨日も過呼吸が出てしまって、また今日も出そうになってしまった。

自分が弱ってる時に優しくされたら泣いてしまうから、逆に大丈夫なふりをしてしまうんかなー


嗚呼…

自分がどうしたいか？

それはとても簡単なようで本当はとても難しい。

人に決めてもらうのはとても簡単で楽だ。
でも、自分のことは自分で責任を取るのは当然で。

私はどうしたいんだろ…
どうなりたいんだろ…

今日はめちゃめちゃボンヤリしてて、一人でギターを休憩時間に掻き鳴らしてました。

そんな時にコンコンって窓を叩く音がして、窓を見たらいやはやビックリ！
彼がいまして、いやはや…びびりました。
ちょうど窓の奥が喫煙スペースになってる場所だから仕方ないけど、ノリノリで一人で歌いながら弾いてたから目玉が飛び出すかと思った。
（勿論、誰もいない場所だったんだけど）
歌が聴こえてなくて良かったーと安心しつつ、その後は一緒にギターを弾いてました。

やはり上手いなーと思いつつ、格好いいなと思いつつ。
一緒に弾いてたり、練習してる時は恋愛感情はありませんが、やはりギターの師であるのですごいなぁってのしか出ませんでした。
私はまだまだ下手くそ過ぎだから、やはり練習沢山するしかないな。

憧れの人達には近づきたくても、やはり離される。
だから、地道に自分で進むしかないんだもんね。

あと、
あと少ししか一緒に居れないけど…沢山色んなこと教えてもらおう。