堕天史-ｳﾂｼｴ-

色々つめ込んで、
最後は多分病み締めになる。



10月頭から2日間指定休
1→映画の日
2→月曜、メンズデー
ということで3本消化してくるつもり
だったのだが、現実、2本
1→打ち上げ花火
2→君の膵臓

打ち上げ花火は…
困る。←
なずなキャラぶれぶれだし
結局話が見えん
テーマがどうとかじゃなくて、
本気で話が見えん。
もしもの世界云々はまぁいいとして、
どこにも着地してなくね？
打ち上げ花火ってそこにかかってんの？←
そもそも
打ち上げ花火…横から見るの意味が分からん
けど、ここはドラマそのままなんね。
ドラマ見てれば
こっちの結末も理解できたのか？←←
一言で言えば、クソだった。と。
まぁでも、
時間の無駄だったとは思わない。
それ言ったら無駄じゃない時間のが(ry
自分のこととして「損した」とはあんまり。
if:強制されて、しかも金払って
とかだったら思うかもだけど、
合わなかったならそれはそれで。
クソだけど、ネタにはできる
とかの事情も関係なく。

なんの話してるかわからんくなってきたので、

君の膵臓を食べたい
こっちはフツーに好き
ややこしいというか、捻くれなんだけどさ
"フツーに好き"って実は割りと微妙な位置
それこそ末吉とかちゃう？(テキトー)
そこでソレ送っちゃう？
てのはニヤリというか、泣く。
「いいところ挙げろ」からのソレは、
何だろう、秀逸w
「褒めて」じゃなく「いいところ挙げろ」だと
回答としては斜めってるんだけど、
色々クサイこと書いて
結局全部消して打ち直しての、、って流れが。
願わくは、
そのメールが桜良に届いていて欲しいなぁ。。
ただまぁ、
何だろうな…色々惜しい。
要素一個一個はすごいのに、なんか勿体無い。
そして、
世代選ぶと思うわコレ。
おれはドンピシャ
何よりあのメールのシーンがね、
LINEの細切れ会話だとあぁならない
あー…結局消しちゃったやつ細切れで送って
からのアレ、でも成立はするか。
んー…でもやっぱ
それはキャラに合わない気がする。
本心からの、クサイ言葉綴って、
「違う、こうじゃないだろ」
仲良しくんという人間を見事に表したシーン。
その後の解答編余計だと思うけど
対になってる演出は捨てがたいし、
惜しい、或いは、もどかしい。
ここ要らないだろ
でもここは削りたくない…
シーンとしてはカット、でもこの要素は残す
的な両立が実際できなそうなのが悩ましい。




もう一本観てくるつもりだったのは
三度目の殺人
で、
あとは今月公開のミックス。
あともう一本12月までになんかねーかな…
ハガレンやるなら行くけど
流石にこの時期まできてこれだとね、






読書
旅する文庫の会:天久鷹央の推理カルテ
なんか意味不明に肩に力入った状態で読んだ
後悔。なんて言うかな、
もっとフツーに読んでれば
もっと楽しめてたんじゃねーかと。
タイミングの問題、かな
いや、作品じたいはフツーに好きよ？←
本来もっとハマれてただろうに…
って少なくとも今感じることに対する後悔。

リクエスト本:ホワイトラビット
ザッツ伊坂幸太郎。
ってレビュー残したのは私です←
それこそさっきの話さw
あれこれ書こうとして、
「違う、こうじゃないだろ」
違うとしたら真摯さかな←
好きな作家に挙げてる3人の中では
伊坂作品が一番幅があるとおもうんだ。
それぞれの"伊坂っぽさ"が全部
…とまでは言わないけど、詰め込まれてる
って意味で、ザッツ伊坂幸太郎。
つい先日のAXも良かったけど、
ホワイトラビット
これを待ってた、と言っていいぐらいだわ。



他にも
マスカレードナイトとか
あとー…神様の裏の顔
小説じゃないけど本屋さんで待ち合わせ
そんなもんかな、最近読んだのは
この辺はもう読んだ報告だけで終わります
面白いつまんないの話では一切なく、
これ以上続けるのがめんどくさいから。←
…映画も書いたの2本分じゃん？
本も2冊分書いたからもうよくない？←←








さて。
こっから病み要素

なんかホント、
どんどんどんどん悪化してってる感
特に意識するのは頭痛と喉の異物感
頭痛ってか、肩から上全部()
首の後ろのとことかさー
こめかみの血管とかもヤバいと思うw
で、喉な。
もう違和感とかのレベルじゃねーわ
異物感。まぁコレでいいかとりあえず←
あとなんだろうな…
視覚集中というか。
視野狭窄、、もあるだろうけど、言いたいのは…
「今、スゲー視覚に神経集中してるな」感??
ながらで本読めないんだよな、最近
目で文字は追ってるんだけど上滑りしてる
で、内容入ってこない→戻って読み直す
だからか分かんないけど、
視覚情報にすごく気ぃ遣う、運転中とか。
いやそれで実際に敏感なってるならいいけど、
そんなに違いあると思わないし
ただ疲労感が増すだけっていうね。
いくら何でも夜の運転ここまで怖かったっけ？
とか思う。

んー、でも視覚に限らんかも
全身センサーフル稼働してるよーな。
厳密には稼働してるんじゃねーか
稼働させようとしてる、が正しい。
お陰様で徒労感半端ない
で、
要するに臨戦態勢なわけじゃん。
実際に対処できるかは別として。
今、まさに。
交感神経の暴走を自覚してる真っ最中。
全然寝れる気しねぇ…どうしよ
身体は疲れてん。
身体…?神経からの、身体。かな？

で、
前にも書いたかもだが
一日のうちの
"まともな状態"の時間が短くなる一方。
稼働時間て言いたいとこだけど、
頭痛い、喉ヤバいなりに動いてはいるからな。
朝フツーに目覚まして、
からの2〜4時間ろくに動けない(※用事ない時)
で、ようやく動き出して、
それが例えば12時とかだとして
保って19〜20時。
休日ならもうちょい延びるときもあるかも。
酷いときならそれこそ一日中。
主に肩から上のアレコレが
全身バキバキだけど、特に、てことな。

用事ある時、、
完全プライベートな用事だと
「いいやもう」も日常茶飯事として、
まぁお仕事とかね。
そゆ時は〜、
んー…そゆ時はどうだろう？
動けない2〜4時間は消失するとして、
その間の自分の状態どうだろう？
その間は…思い出せないけど、
まぁ、死ぬのは早い、、よね。そりゃ。
そもそもそゆ時は早く死んでも
とりあえず差し支えは、比較的、ないから。

はぁ…
よーするに、だ。
しんどい、この一言に尽きる
そして、
どうなりたいどうしたい、考えられない
楽になりたいとは再三吐き出してるね。
相手がいないけど。
吐き出してることにならないというか、
吐き出してる感はない。全くない。
てか「楽になりたい」だけじゃ
吐き出してることにならなくない？w

またこやって脱線してくんだけど、
「楽になりたい」ここで思考が止まる
ググったりは…するけど
なるほどーとか
あるあるーとか
納得、感心、共感、理解はするけど
全部通り過ぎてる、全部通り過ぎてる。

これも前に書いたっけー？
『僕が生きる今日は
もっと生きたかった誰かの明日かも知れない』
歌詞は、〜知れない"から"って続く
いやだから何？
そんな理由でこれ以上頑張れねーよ
てか譲るよ、いくらでも。
まぁ現実、代われないんだから〜ってかな
んー、
頑張って、生きてはいるから
頑張りたくねーよが正解。
頑張って生きてる…
意思じゃないな、
それしかできないだけ
結局何も選べない。何も捨てられない。

それでも"死にたい"はやっぱ違うんだよな
もう何に悩んでるのかも分からんくなるわ
こやって頭ん中ぐるぐるやってると

とりあえず、明後日…
病院。早く行きたい←
結局吐き出せるか分からない
自分なりの精一杯で吐き出して、
伝わるかも分からない

いっそ入院したい、隔離されたい
でもそれが今できない個人的な理由もある
八方塞がりなんてもんじゃない
自分で勝手に思い込んでるだけ(かも)、
ってぐらいの分別はある。
自分から道閉ざしてってる自覚もある。

ふと泣きたくなるときがある。
実際ちょっとだけ泣くときもある。
でも、今この瞬間、涙からっからw


最近、
ググる内容が多岐に渡り始めてる
先を考えてるのか？的な
何だかんだ生きようとしてるのか
もう色々カオス




前はさ、
欲しいものは
目標(と金)言ってた。
金は今も欲しいけどw
目標はもういいような気もしてきて
結局生きたいのか、
「いつ死んだっていい」がそのまま本音なのか
ホントのホントは、死にたいのか
何一つわからない
考えても考えても答えなんか出ない
そんでなくても過剰なストレスを
一層高めてるだけの悪循環
それがわかってたって、どーしよーもない

あぁ、ブレないことが一つだけ
『もし生まれ変わるなら？』
生まれ変わりたくない
まぁそうそうこんな話題にならないけど
多分どんなシチュでも素直に答えるわ、多分
誤魔化すとしても、
でもまぁ強いて言えば〜
とかそんな感じになる。
で、その強いて言う答えは、猫。
単に猫が好きだからって、それだけ。
以前はさー、
気ままな〜とか
猫になって可愛がられたいだの
もうちょっとあった気もする。
生まれ変わりたくない。は不変だけど
その思いの強さは変わってるのかな

みーーんな、かな？とか付くんよな。
自分のことは自分が一番分かってるし、
同時に、
自分のことは自分が一番分かってない。
そんなほざいてた時期もあったなー
今はひたすらわからないよ。。
おれはなんなんよ？
なにがしたいんよ？
これからどーなるんよ？
これからどーなりたいんよ？

こやって書き連ねてると
締めどころも分からん。
わからんことばっかだ、、







ザッツあとり。
悪いことばっかじゃないんだ
でもやっぱしんどいんだ
限界限界って、
もういつから言ってるんだよw

あー、
更新増えてる時って…
ていうのはあるんだけどね
あくまで過去の傾向的には。

比較するもんでも、できるもんですらない
他人とは勿論
自分の過去と今と
どっちがしんどいか？なんて
それでも
日々しんどさは増す一方
としか感じられないよ

あー、
自分が不幸だとは思ってないよ
まして、自分だけがー！なんて。
生まれてきたことは不幸だと思うけどね。




あーー
もうホント畳めないなー！
もういい加減強制終了！！
この辺も、ザッツあとり。